Ton exposé est presque parfait, Gardhalf. T'as juste oublié quelques petits points (mais qui ne sont pas facultatifs) :
- le poète avant-gardiste picole à donf ou sinon il fume du tush, se pique aux graines de moutarde ou fume de la colle d'avion... En tout cas il s'défonce à mort, avec n'importe quoi mais il est raide-déf du matin au soir.
Premier avantage : il dégueule sur ses pompes et sur tout le monde, accessoirement sur les pompes du voisin qui n'y est pour rien...
Deuxième avantage : ça lui permet d'extérioriser son mal être, d'imager le fait qu'il gerbe sur cette société ripoue...
Troisième avantage : ça lui permet de dire des conneries et des insanités, de vociférer des insultes et des doux mots (du style : "j'encule ta reum, mec") à n'importe quelle heure du jour et de la nuit en mettant ça sur le dos de la levée de l'inhibtion due aux psychotropes (devant un tribunal c'est devenu une circonstance aggravante, mais bon, l'avant-gardiste encule la justice ainsi que toutes les normes étriquées de cette société en décomposition)et pis, en plus, bah ça c'est de la poésie, man...!
Quatrième… : ça lui donne un teint cireux-verdâtre d'une belle couleur patate qui va bien avec son image de poète maudit, et montre qu'il va mal... (comme la société, quoua...)
Code
Trouver une famille avant-gardiste
Là tu as tout faux. Le poète avant-gardiste est seul et n'a pas d'amis.
D'abord parce qu'il est individualiste et en révolte, rebelle à toute socialisation.
Aussi à cause du sus-dit (ben oui, il gerbe sur tout le monde, donc il peut pas avoir d'amis... ou peut-être chez les masos...)
Ah si ! Une chose juste à propos du clan : l'avant-gardiste démontre dans son comportement sa logique qui est : "qui n'est pas avec moi est contre moi".
Il y a donc deux clans : les poètes miteux mièvres et bourgeois et le sien. Soyez donc du sien, pauvres minables, sinon vous serez appelés à disparaître dans les cendres de ce monde putride...
Par contre tu as raison : la victimisation secondaire au bannissement renforce son aura de poète maudit, et lui donne (enfin) une raison d'être, une identité. Plus facile à obtenir qu'avec l'écriture.
On se dit : "tu sais, Untel ?Mais oui, c'est celui qui m'a traité de pauvre merde et m'a injoint de lécher le cul d'Unetelle...?!"
Citation
ces soit disants poètes nés un Mont-Blanc entre les doigts et qui passent leurs journées à se le fourrer dans le nombril.
Mais non... A s'le fourrer dans l'cul ! Keske tu peux être snob...
Enfin, le summum : t'encules tout le monde et tu te suces tout seul (enfin, le 2° avant le 1° parce que sinon t'auras tout faux : c'est comme si tu léchais le cul de ces pauv' nazes...Yeah)