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#363373 Les Vers Dorés / G.de Nerval

Posted by Jakolarime on 18 December 2006 - 11:22 PM in Salon de publication principal

Citation (Alba @ Dec 18 2006, 05:43 PM) <{POST_SNAPBACK}>

Pour mon cadeau de noël merci d'essayer (une soirée bien arrosée) en sonnet irrationnel
comme je me suis essayée "en apnée"
soit : Sonnet irrationnel : A A B / C1 / B A A B / C1 / C D C C D /

-------
cerveau / penaud / Bordeaux
tord-boyau /équivaut / soubresaut
terrasse / cocasse / jacasse / prélasse / fasse /masse /
clarifie / engourdit /
pigmenté / obstiné /portée /ventrée
A te lire jakolarime, merci

Aaah, je vais m'y coller

Mais c'est coton !
Jarnicoton

(pas tout de suite, j'ai pas mal de boulot... Mais avant de partir pour le ski, promis).

C'était quoi, cette panne ? Quatre jours sans TLP, c'est dur.
Jklrme

#363236 Complainte Du Garçon Qui N'aimait Pas Les Filles

Posted by Jakolarime on 14 December 2006 - 11:57 PM in Salon de publication principal

Citation (Félice @ Dec 14 2006, 08:25 PM) <{POST_SNAPBACK}>

Tu écris des choses larges, dans des formes très variées. Ca fait du bien d'entendre des mots proposer à chaque fois les choses autrement.

Félice.

J'essaie d'explorer plusieurs formes du domaine de l'écriture, en effet. "Changement d'herbage réjouit les veaux", dit-on.

Jklrme

Citation (The Child @ Dec 14 2006, 04:50 PM) <{POST_SNAPBACK}>

Child par ci Child par la trouvé vs un autre joujou!

Il te taquine, Child... Je crois qu'en fait, d'après ses coms que j'ai lus à propos de tes écrits, il porte un grand intérêt à ce que tu fais.

Moi aussi, d'ailleurs, même si je n'ai pas encore posté d'appréciation.
Mais je serais intéressé à connaître ton avis sur cette "complainte", que j'ai écrite, hélas, à partir d'un fait réel qui m'a touché d'assez près.
Amitié,
Jklrme

Citation (Paname @ Dec 14 2006, 03:29 PM) <{POST_SNAPBACK}>

Jako, tu nous a fait là une bien belle chanson triste...

Hélas, oui. Elle est basé sur des faits qui m'ont touché d'assez près.

Jklrme

Citation (socque @ Dec 14 2006, 03:32 PM) <{POST_SNAPBACK}>

Oui, chapeau, et sur un rythme difficile ! (J'ai beaucoup de mal avec les décasyllabes.)

Vraiment ? Par goût, je préfère de beaucoup l'alexandrin, qui offre un plus grand confort syntaxique ; mais le décasyllabe ne me pose pas de problème particulier (non plus que l'octo, d'ailleurs). Le tout est d'entrer dans rythme... Une fois qu'on l'a, ça roule tout seul. D'ailleurs, je ne compte pratiquement jamais sur mes doigts. Il faut que la petite musique tourne toute seule, sinon, ça sent le fabriqué.

Jklrme

Citation (Alba @ Dec 14 2006, 03:54 PM) <{POST_SNAPBACK}>

Une bien belle histoire pour une grande souffrance intérieure
malgrè le dard meutrier,
tu y as déposé au final un bouquet de jonquilles pour la tolérance et pour la pensée pure,
j'apprécie d'autant

C'est aussi le symbole de Narcisse, qui a beaucoup à voir avec ce contexte.

Citation

je me suis essayée qquefois aux décasyllabes, c'est une maîtrise difficle
un alexandrin tronqué, j'avais toujours l'impression d'avoir soit trop raccourci l'effet
souhaité, ou je retombais sur 8 pieds boiteux.
Persévérer......le maître mot
Merci,

Je crois que chaque mètre a son champ d'application. Les vers courts sont en principe plus légers (ça marche bien avec l'esprit de la "complainte", qui a vocation à être chantée , même si le sujet traité est grave, comme c'est le cas ici).
J'aime assez aussi les rythmes alternés, comme dans la fable "Les tortues..." que j'ai posté antérieurement, où l'alternance 12/8 est pratiquement systématique (c'est ce qu'on appelle des "iambes").

Jklrme

#363233 Trois Anges (essai 2)

Posted by Jakolarime on 14 December 2006 - 11:38 PM in Salon de publication principal

Citation (Paname @ Dec 14 2006, 01:13 PM) <{POST_SNAPBACK}>

Hola, Messire Jacques ! Tudieu, vous voilà bien prompt à chevaucher monture, faire claquer votre heaume, et foncer lance baissée et la bannière au vent !

Aucun problème entre nous, Paname

Mais comme mes critiques à l'égard du texte n'étaient pas toutes positives, j'ai voulu m'assurer qu'aucune dérive ni aucun excès ne pouvait provoquer chez Félice un découragement injustifié.
Je crois que ce désir un peu maniaque d'exactitude relève largement, de ma part, de la déformation professionnelle.

Amitié,
Jklrme

Citation (Félice @ Dec 14 2006, 08:16 PM) <{POST_SNAPBACK}>

Je suis ravi que tu prennes mes observations avec bonne humeur et compréhension, dans l'esprit même où je me suis permis de les formuler. Je suis toujours à ta disposition, en message public ou privé, pour t'aider si tu en éprouves le besoin.

Citation

Hihi... même si :
"Le poème ci-dessus commenté revèle, de la part de l'auteur, une large méconnaissance des règles de la métrique, ainsi que de celles relatives aux rimes (masculines, féminines - disposition : rimes plates, croisées, embrassées)"
... ne nous avance pas beaucoup... parce que ça, on le sait depuis le début !

Je ne suis pas tout à fait d'accord... Après des critiques ponctuelles et spécifiques, je crois (en bon pédagogue ?) qu'il n'est pas inutile de synthétiser mes remarques pour souligner les domaines sur lesquels doivent , s'il le désire, porter les efforts du sujet apprenant.

Citation

La troisième version devra être meilleure.

J'en suis convaincu.

Jklrme

#363116 Covent Garden

Posted by Jakolarime on 14 December 2006 - 05:13 PM in Salon de publication principal

Citation (Paname @ Dec 14 2006, 10:42 AM) <{POST_SNAPBACK}>

Covent Garden nous happa au débouché de Henrietta Street et nous aspira dans sa spirale de vie, lieu magique où tous les sens étaient sollicités.
[...]
Cette fois-ci comme toutes les autres, je m'y sentais tout simplement vivant...

A mon avis, tu peux continuer sans problème, je suis preneur.
Ce qui est admirable dans cette description, c'est qu'elle décrit assez peu le lieu dont elle parle (sauf par quelques esquisses, bien sûr, mais rien à voir avec le buffet de Balzac sur dix pages), mais qu'elle nous donne la visite guidée des impressions qu'il produit chez le narrateur. En cela, elle est vraiment originale. Et intéressante, M. Ducon.

Jakolarime

#363111 Monologue Intérieur

Posted by Jakolarime on 14 December 2006 - 04:51 PM in Salon de publication principal

Elle cuisine bien, la mémère, avec ses grosses moustaches. Elle goûte, elle goûte, elle goûte… Elle doit tout goûter. Gourmande, va. Gros cul. C’est pour ça qu’elle a un gros cul. Avec ses moustaches, là. Elle s’est coupée, comme Mamy. Brave grand-mère, ma Mamy à moi. La tête qu’elle a, avec ses bouts de papier à cigarette collés sur la gueule ! Elle s’est coupée, Mamy. Tailladée le jour de Noël ! C’est qu’elle se rase, pour Noël, Mamy. Propre sur elle, toujours. Rasée de frais. La tête de Papa quand elle lui a demandé des lames de rechange !... Ah ! ah ! ah ! Il l’aime bien, sa mère, Papa. « Ma p’tite mère », qu’il dit. L’aîné, ça compte. Le premier. Tout seul pendant cinq ans !… Tout seul-gâté-choyé-pourri, et paf ! : un frangin, deux frangins, une frangine… Eh ouais. C’est la vie… La grosse cuisinière à moustaches et son chien… Même gueule, même moustache. Elle va le faire éclater, lui aussi, ce gros clebs qui bouffe tous les restes. Le cercueil, quand elle meurt !… Oh la la ! La la la la la la ! S’ils le fichent par terre, crac ! Scandale. « Tous ceux qui pieusement sont morts pour la patrie, Ont droit qu’à leur cercueil la foule vienne et prie ». Explosé, le cercueil. La tête de la foule !… « La foule vienne et rie … » Y a pas de quoi rire, pourtant. Non. Pas de quoi. Pas du tout de quoi. « Mort d'une cuisinière ! ». Crac ! Dans le journal. Grosse marrade dans la nécro.
Pourtant, y a pas de quoi.

Jakolarime © 12 décembre 2006

#363090 Complainte Du Garçon Qui N'aimait Pas Les Filles

Posted by Jakolarime on 14 December 2006 - 03:08 PM in Salon de publication principal

C’est un garçon qui n’aime pas les filles :
Il a donné son cœur à un garçon.
Quand il le voit il chante, et ses yeux brillent,
Et sur sa peau court un charmant frisson.

Quand il le voit, il chante, et ses yeux brillent…
Mais on ne peut entendre sa chanson
Car nul ne sait, ni amis, ni famille,
Qu’il a donné son cœur à un garçon.

Autour de lui papillonnent les filles
Dont le cœur bat pour tous les beaux garçons.
Il ne voit pas leurs doux regards qui brillent :
Il a donné son cœur à un garçon.

Mais son ami, lui, adore une fille
Et ne veut pas de l’amour d’un garçon.
Pour elle, il a le regard qui pétille ;
Pour lui, son cœur est froid comme un glaçon.

Pour le garçon qui n’aime pas les filles
Chaque amourette de l’autre garçon
Blesse son cœur de mille banderilles
Et le meurtrit de cruelle façon.

Il se languit, et son cœur se fendille
Il pleure et souffre à perdre la raison
Et dans son cœur, l’acier froid d’une aiguille
Pour son repos injecte le poison.

C’était un gars qui n’aimait pas les filles
Et qui est mort pour l’amour d’un garçon.
Sur son tombeau, un bouquet de jonquilles
Frissonne au vent d’un printemps polisson.

Jakolarime © 26 décembre 2003

#363087 Les Raboteurs

Posted by Jakolarime on 14 December 2006 - 02:56 PM in Arts poétiques

Citation (socque @ Dec 11 2006, 12:43 PM) <{POST_SNAPBACK}>

C'est une toile que j'adore ! (Vue au Musée d'Orsay.) Un bien bel hommage que tu lui rends !

Merci, socque.
J'aime beaucoup m'entraîner à écrire sur les tableaux que j'aime. Ecole de concision et de précision... Je trouve que le sonnet s'accommode bien de l'anecdocte brève qui fournit le thème à la peinture de genre.

Jklrme

#363084 Lumière

Posted by Jakolarime on 14 December 2006 - 02:30 PM in Salon de publication principal

Merci, Pachane. Votre commentaire me touche.

J.

#363042 Lumière

Posted by Jakolarime on 14 December 2006 - 11:20 AM in Salon de publication principal

Citation (Félice @ Dec 13 2006, 10:15 PM) <{POST_SNAPBACK}>

Je me demande juste ce que ça donnerait dans une forme plus épurée. Mais c'est ridicule parce que le texte, comme il est, dit ce qu'il a à dire.

Je crois que l'essentiel est dans la 2e phrase citée. En fait, tu l'auras compris, ce texte est un bloc d'émotion pure et simple. A ce titre, la notion de "forme épurée" perd un peu son sens. Je l'ai écrit d'un jet, sous le coup de l'évènement final qui a conclu cet épisode de ma vie (et, en l'occurence, de la vie de ma mère). Je ne l'ai pratiquement que très peu repris car sa valeur, s'il en a une, est dans la sincérité absolue de l'émotion qu'il traduit.

Elle s'appelait Lucie, qui signifie lumière. J'ai fait le voeu de publier ce texte chaque année, le 13 décembre, jour de la sainte Lucie.

Au 13 décembre, les jours commencent à rallonger (d'où le dicton : "A partir de la sainte Luce, les jours augmentent d'un saut d'une puce").

J.

#363040 Trois Anges (essai 2)

Posted by Jakolarime on 14 December 2006 - 11:07 AM in Salon de publication principal

Citation (Paname @ Dec 14 2006, 09:48 AM) <{POST_SNAPBACK}>

Il y a donc beaucoup de choses à jeter dans cette prod de Felice ! LOL

Je n'ai pas dit cela, et je ne me le permettrais pas, d'ailleurs. Tout auteur est maître absolu de ce qu'il veut jeter ou garder.

Citation

Pas étonnant qu'un spécialiste en gestion des déchêts vienne ici faire un ménage de salubrité publique ! Re LOL

Re-objection, votre Honneur ! Je suis un expert juridique salarié d'une entreprise oeuvrant dans l'environnement

Non mais.

Citation

Rassure-toi, Jaguar, le prof a dit un truc sympa, t'as remarqué :
les règles poétiques, on peut toujours s'asseoir dessus !

Oh mais on dénature à tour de bras, par ici

Primo : il n'y a pas de "règles poétiques" (manquerait plus que ça !). Secundo : les règles prosodiques ne sont impératives que pour ceux qui veulent bien les respecter. Tertio : je ne suis prof de rien. Seulement un peu curieux (et, assurément, plutôt "légaliste", par déformation professionnelle, sans doute).

J'ai tenté de présenter (de façon sans doute trop brève, et lacunaire) quelques règles de bases de la PROSODIE (j'y insiste). Mais il y aurait d'intéressants commentaires à faire, à mon avis, au plan poétique. Nous entrons là dans un domaine presque entièrement subjectif, où le commentaire est à l'évidence beaucoup plus passionnant que de "compter des pieds avec ses doigts", ou gloser sur le sexe des rimes.

Jakolarime

#362990 Trois Anges (essai 2)

Posted by Jakolarime on 14 December 2006 - 12:35 AM in Salon de publication principal

Citation (Félice @ Dec 10 2006, 07:52 PM) <{POST_SNAPBACK}>

TROIS ANGES

Nos hivers battent là, pendant que mourir naît
Partout dedans nos yeux d’enfants qui s’engourdissent

L’ange sur les collines, rabat in extremis
Ce vers comporte 13 syllabes
extremis (rime masculine) ne peut rimer avec "engourdissent" (rime féminine)

Des grappes tièdes de chair contre nos gués
Ce vers comporte 11 syllabes
gués (é fermé) ne peut rimer avec naît (è ouvert) - mais rimerait avec nez (é fermé)

Il déplace les pierres de ses vertes lueurs.
ce vers comporte treize syllabes - de plus, "pierreu" à l'hémistiche est à éviter

L’autre, aux oreilles éclatées de l’harmonie
la césure est mal placée (l'autre aux oreilles é//clatées de l'harmonie)

Promise, cherche des rivages pour que meurent
la césure est mal placée (promise cherche des//rivages pour que meurent)
meurent (rime féminine) ne peut rimer avec lueurs (rime masculine)

Bientôt l’effroi serré qu’enflent nos démentis
démentis (rime masculine) ne peut rimer avec harmonie (rime féminine)

S’avance le dernier, pattes criblées d’épines
Il porte jusque dans l’au-delà, les morceaux

Recousus de nos rêves : épaule clandestine
ce vers comporte 13 syllabes (à cause de la liaison obligatoire : de nos rêves-zépaule clandestine)

Singulier unisson d’un instant surhumain
Les anges bâtisseurs saccagent nos tombeaux,
Erigent des espoirs sur nos vides défunts.
Ce tercet ne comporte aucune rime masculine.

Les remarques ci-dessus relèvent de la prosodie pure. Chacun est libre de s'asseoir dessus, car la poésie est, à mon avis, d'essence supérieure aux règles de forme.

Toutefois, à mon avis encore, on a toujours intérêt à respecter strictement ces règles dès lors que l'on choisit d'adopter une forme fixe de poème, ou un mètre défini. La longueur d'un alexandrin ne se négocie pas, et les règles de la métrique sont quasi absolues. Il suffit de les connaître et de les appliquer, ce qui implique des sacrifices (par exemple, foutre en l'air un vers qu'on aimait bien, mais qui se refuse absolument à entrer dans le moule des douze syllabes).

A propos de syllabes, il est bon de savoir que le terme de "pied" est considéré par la plupart des grammairiens comme impropre en prosodie française . Ce terme s'applique exclusivement à la poésie classique grecque ou latine, les pieds sont des mesures rythmiques comportant un nombre variable de sons brefs ou courts (ils se nomment, par exemple : le dactyle, l'iambe, la trochée, etc.). Il convient donc de parler de "syllabes" et non de pieds.

Le poème ci-dessus commenté revèle, de la part de l'auteur, une large méconnaissance des règles de la métrique, ainsi que de celles relatives aux rimes (masculines, féminines - disposition : rimes plates, croisées, embrassées).
De même, l'arrangement des rimes dans le poème n'est pas conforme aux règles applicables au sonnet : deux quatrains à rimes embrassées identiques : ABBA ABBA (alors que nous avons ici ABBA - rimes embrassées ok - CDCD - rimes croisées irrégulières, et non identiques à celles du 1er quatrain), puis deux tercets comportant, pour le premier deux rimes plates, pour le second deux rimes croisées : CCD EDE (alors que nous avons ici EFE GFG). De plus, les rimes doivent être alternées (masc/fém, ou fém/masc) ce qui n'est pas le cas pour les deux tercets.

Tout ceci n'empêche pas le poème d'être agréable à lire, et de révéler, chez l'auteur, un vrai sens de la poésie (ou en tout cas, un vrai désir d'accéder à un monde poétique).

Persévérance, donc, et bon courage.

Jakolarime

#362970 Trois Anges (essai 2)

Posted by Jakolarime on 13 December 2006 - 11:46 PM in Salon de publication principal

Citation (socque @ Dec 11 2006, 03:40 PM) <{POST_SNAPBACK}>

balila, je me permets d'amender un peu ton propos :
"Il-dé-pla-ce-les-pie-rres-de-ses-ver-tes-lueurs" comporte bien 12 syllabes si on prononce "lueurs" en une seule, ce qui ne me paraît pas aberrant (j'ignore si c'est autorisé en prosodie classique).

Lu-eur doit se lire en principe en deux syllabes. Il y a diérèse étymologique, car lueur vient de lucor, dérivé de lucere : la présence de la consonne "c" entre les deux voyelles dans l'étymon latin implique la diérèse.

Citation

Je ne compte moi non plus jamais "ées" pour deux syllabes, j'ignorais même qu'on devait le faire. Cela me paraît exagéré, parce que quand dit-on "ai-mé-es", par exemple ? J'ai l'impression qu'à la prononciation, ça rendrait le vers comique !

le groupe "ées" ne se lit jamais en deux syllabes en fin de vers. Mais il est vrai que les puristes évitent de placer "ées" ou "ée" à l'hémistiche lorsqu'il est suivi d'un mot commençant par une consonne. Pour autant, il ne se lit pas en deux syllabes.

#362909 Catalepsie

Posted by Jakolarime on 13 December 2006 - 06:51 PM in Salon de publication principal

Citation (Remo @ Dec 13 2006, 06:36 PM) <{POST_SNAPBACK}>

qui ça ? Bohémia ?

Tu places haut la barre, mais il te faudra monter encore...
J.

#362906 Catalepsie

Posted by Jakolarime on 13 December 2006 - 06:35 PM in Salon de publication principal

Citation (Remo @ Dec 13 2006, 05:50 PM) <{POST_SNAPBACK}>

The Child ?
Bernardo ?
Wargnier ?

Tu brûles !

J.

#362897 Le Pique-nique Des Quatre Tortues

Posted by Jakolarime on 13 December 2006 - 05:40 PM in Salon de publication principal

Citation (bohemia @ Dec 13 2006, 11:47 AM) <{POST_SNAPBACK}>

en tout cas, j'apprécie tes textes, qui amènent beaucoup d''humour, et sans cynisme et froideur. j'apprécie cette superbe fable, entre autres de tes textes.

Merci, bohemia. Ton appréciation, et le soin que tu as pris à la motiver, me touchent.

Jklrme

#362893 L'audible Et L'inaudible, Le Piège

Posted by Jakolarime on 13 December 2006 - 05:08 PM in Salon de publication principal

Citation (Muratpoetenherbe @ Dec 12 2006, 11:08 PM) <{POST_SNAPBACK}>

Le piège
Je suis ce que je pense,
Je pense ce que je suis,
Mais qui est je ?
Le jeu Un,
Qui sonne faux.
Des parois dures,
L’Un Maléfique,
L’Un despotique.
Nous heurtons nos têtes fatiguées contre
Des murs que nous avons fabriqués
Ensemble
Et tout seul,
Dans notre coin.
Nous avons tissé la toile du passé qui refoule
Le présent.
Notre Ego véritable,
Notre Moi profond, doux et sincère a failli mourir
D’asphyxie.
Notre âme a crié, a pleuré,
A sublimé.
Elle a failli en crever,
Et même est morte pour certains,
Ô morts-vivants, sur cette terre où la vie chaque instant se joue de la mort,
Et joue avec la mort.
Mon Un véritable est multiple :
Je suis tour à tour un vautour,
Une colombe,
Un aigle perché haut sur sa montagne,
Un oiseau de nuit qui chante une musique enchanteur,
Un oiseau-démon sorti des entrailles de l’enfer
Et un gentil oiseau quelconque qui chante au matin.
L’orphelin dort ; sur sa nuque est passé, sans l’atteindre, un Mur de mort.
Un cœur commence à battre dans le ventre d’une femme,
Boum, Boum, Boum,
Le lion guette, d’un œil hyper-vigilant, sa proie dans la jungle.
Une ado chante pour la première fois un nouveau chant,
Et moi je danse en tournoyant sur un espace blanc.

Encore, j'aime beaucoup. Il y a, peut-être, quelques facilités, quelques superficialités (au début, j'ai trouvé - mais peut-être suis-je passé à côté de ce qu'il fallait comprendre) : la généralité dilue la spécificité, l'affadit et lui fait perdre son intérêt, sinon son sens.
Mais comme c'est bon lorsque se développent les images, lorsque de leur foisonnement, de leur rapprochement finit par jaillir une cohérence.
J'aime bien.

Jakolarime

#362890 L'audible Et L'inaudible, La Bouteille Verte Vide

Posted by Jakolarime on 13 December 2006 - 04:55 PM in Salon de publication principal

Citation (Muratpoetenherbe @ Dec 13 2006, 01:52 PM) <{POST_SNAPBACK}>

La bouteille verte vide

Un homme en costume trois pièces, cravates de travers, cheveux légèrement ébouriffés, titube dans une rue –grande ville-ultra-moderne-high-tech, etc., une bouteille verte vide à la main. Le soleil cogne fort et brûle le bitume.

J'aime bien aussi. Ces brachylogies trait-d'unionières sont d'un effet comique parfait

Je les entends bien dits par Sylvie Joly, de son impayable ton entendu, decrescendo ultra-rapide.
Sur ce texte, j'attends une chute... Ai-je tort ?

Jakolarime

#362889 Plaisir Animal

Posted by Jakolarime on 13 December 2006 - 04:47 PM in Salon de publication principal

Citation (Alba @ Dec 13 2006, 03:54 PM) <{POST_SNAPBACK}>

Bois ma peau Soufrière d'un plaisir carnassier

Décharnes-en le muscle en perles d'ecchymose

Écarlate tes mains au fiévreux jeu guerrier

Et sous le tipi bleu, soûle-moi d'apothéose !

Mais c'est torride, ça !
Excellent. (j'en ai un dans la même veine, mais je le publierai plus tard car je crois avoir dépassé mon quota pour aujourd'hui).
Jklrme

#362887 L'audible Et L'inaudible, La Paix Avec Les Esprits

Posted by Jakolarime on 13 December 2006 - 04:43 PM in Salon de publication principal

Citation (Muratpoetenherbe @ Dec 13 2006, 01:53 PM) <{POST_SNAPBACK}>

La paix avec les esprits
Des ombres traversent mes yeux,
Des fantômes hantent mon miroir,

L'herbe ne demande qu'à croître, Poetenherbe !
Je trouve ces débuts intéressants !
Persévère !

Jakolarime

#362886 Toi Paris , Je T'ai Dans La Peau...(i)

Posted by Jakolarime on 13 December 2006 - 04:40 PM in Salon de publication principal

Citation (Paname @ Dec 13 2006, 02:32 PM) <{POST_SNAPBACK}>

[i]Toi, Paris, je t’ai dans la peau !

Très belle évocation poétique dont je partage l'émotion, moi banlieusard né intra muros.

Jakolarime

#362885 "pot Of Tea, Please !"

Posted by Jakolarime on 13 December 2006 - 04:36 PM in Salon de publication principal

Citation (Paname @ Dec 13 2006, 02:55 PM) <{POST_SNAPBACK}>

Un véritable rite que cette première tasse de thé sur le sol british…car tout le monde sait bien que sitôt le pied sur P&O, sans même avoir quitté Calais et ses eaux bien françaises, tout est fait pour que vous vous sentiez déjà en Britishland. (...)

Voilà d'amusants souvenirs, qui réveillent de pertinents échos dans ma propre mémoire.
J'ai de prime abord été désarçonné par une syntaxe parfois complexe, où les incidentes le disputent aux incises, et où foisonnent les infinitives et les participiales... Mais bon, une deuxième lecture éclaire tout, y compris l'ellipse des verbes des principales, et permet à l'intérêt de s'épanouir

.

Jakolarime

#362879 Catalepsie

Posted by Jakolarime on 13 December 2006 - 04:18 PM in Salon de publication principal

Qui trouvera le titre et l'auteur du sonnet dont j'ai, ci-dessous, emprunté les rimes pour composer un nouveau poème ?

Je suggère que les réponses me soient adressées en message perso, afin de permettre à tout le monde de chercher la réponse. Je publierai le palmarès

à partir de JEUDI 14 DECEMBRE 20 H 30. Le vainqueur aura droit, s'il le désire, à un sonnet sur mesure, et tous les autres auront droit à l'assurance de mes sentiments distingués (ils l'ont déjà, d'ailleurs).

A vos gougleurs !

Catalepsie

Où es-tu quand ce pli barre ton front pensant ?
Quand il n’existe plus nul être, nulle chose
Capable de te rendre à l’univers dispose,
Ou d’aviver l’éclat de ton regard absent ?

Nul sursaut ne trahit un principe agissant,
Aucun signe n’indique une pensée éclose
A l’abri de ce masque où ton esprit repose
Comme à jamais figé par un philtre puissant.

Glacé par ta torpeur hypnotique, j’épie
Le sensuel abandon au sommeil attaché
Qui amène à ma lèvre une prière impie.

Tout stigmate de vie demeure bien caché
Sous le rideau fermé de tes lourdes paupières,
Et tes joues même sont froides comme les pierres.

Jakolarime © 12 décembre 2006

#362876 Désillusions

Posted by Jakolarime on 13 December 2006 - 04:02 PM in Salon de publication principal

Le sonnet SUR MESURE de socque :

Le secret du nain rieur

Nul besoin d’être grand pour rire avec ampleur !
Je sais plus d’un géant plus grimaçant qu’un gnome ;
La vie est une fleur, la joie est son arôme ;
Un bon ris, très souvent, rayonne de chaleur…

Un nain de mes amis raviva la couleur
D’un pauvre homme affligé, pâle comme un fantôme,
En le précipitant dans un joyeux monôme
Où par l’effet du rire on tua sa douleur !

Il disait : « Y a-t-il au monde un seul malade
Que ne soulagerait une plaisante aubade,
Rehaussée d’un bon rire, et de colifichets ?

Chatouillez vos ennuis ! Et que la rigolade*
Torpille d’un seul coup leurs sinistres projets,
Vous les verrez bientôt pouffer en débandade ! »

Jakolarime © 13 décembre 2006

* j'ai finalement substitué rigolade à algarade , que j'avais un peu de mal à placer, je l'avoue...
J.

#362836 Désillusions

Posted by Jakolarime on 13 December 2006 - 12:03 PM in Salon de publication principal

Citation (socque @ Dec 12 2006, 08:17 PM) <{POST_SNAPBACK}>

Jakolarime, je peux te proposer les rimes suivantes pour les quatrains :
ampleur, gnome, arôme, chaleur, couleur, fantôme, monôme, douleur.

Après, pour les tercets, je te laisse choisir, parce que je risquerais de m'emmêler dans l'alternance des rimes masculines / féminines...

Ce n'est qu'une indication ! Si les rimes ne te conviennent pas, ne te gêne pas pour en prendre d'autres.

Je ne comprends pas... Hier, j'ai posté une réponse à ton mail ci-dessus, et je ne la retrouve pas ici...
Bon, en fait, socque, je te disais que j'acceptais avec joie tes jolies rimes, et que pour les tercets, je me proposais d'utiliser les suivantes, que tu reconnaîtras sûrement :

malade - aubade - colifichet - - débandade - projet - algarade

Je ne m'engage pas sur le délai de livraison, pour lequel je suis tributaire de ma charge de travail rémunéré... Mais un ou deux jours devraient suffire.

Jakolarime

Citation (Mélancolique @ Dec 13 2006, 01:56 AM) <{POST_SNAPBACK}>

Au fur et à mesure de la lecture de ce sonnet, je pensais bien avoir déjà lu et étudié un sonnet aux rimes semblables. Hélas, je suis en retard pour en récolter le prix.
En effet, j'aurais pu facilement identifier ce poète célèbre des trophées.

Bravo pour Socque, qui mérite bien sa victoire.

Mélancolique

Rassure-toi, le poème sera publié ici, of course !

Tout le mond en profitera !

J.

#362834 Assonances

Posted by Jakolarime on 13 December 2006 - 11:50 AM in Salon de publication principal

Il s'est assis sur le bord du trottoir.
Mille cétacés hurlants, hors du brouillard
Ont élevé, autour lui, haut mur noir.
Il s'est tassé sur le port du Crotoy.
Temps est passé du remords. C'est trop tard.
Vie l'a tancé. Et s'est pendu au soir.
Astres piqués sur fond ciel noir
N'ont pas cillé à son douloir ;
Ont froid cueillie dans l'éteignoir
Pauvre âme triste au désespoir.

Jakolarime