1 reply to this topic

[Psychonaute]

j'y connais rien en poesie
mais j'ai ecris ceci
je voudrais avoir vos avis:


Tu avances le regard vide
Tu marches d'un pas pressé
Sous le regard insipide
D'hommes désabusé

Le temps file entre tes doigts
Comme une anguille insaisissable
Et tu n'as pas d'autre choix
Que de te sentir coupable

Coupable que d'avancer
Dans le sens que tourne le monde
Et par la même cautionner
Cette putain de machine immonde

A quoi bon y réfléchir
Sur tes idéaux s'appesantir
Ecoute la voix de la raison
Celle de la télévision

Répétant d'une voix plate
Ces mots qui te formate :
Consomme sans trêve
Consume tes rêves !

[socque]

Il y a trois fautes de langue, ci-dessous le texte rectifié :

Tu avances le regard vide
Tu marches d'un pas pressé
Sous le regard insipide
D'hommes désabusés

Le temps file entre tes doigts
Comme une anguille insaisissable
Et tu n'as pas d'autre choix
Que de te sentir coupable

Coupable que d'avancer
Dans le sens que tourne le monde
Et par là (et non la) même cautionner
Cette putain de machine immonde

A quoi bon y réfléchir
Sur tes idéaux s'appesantir
Ecoute la voix de la raison
Celle de la télévision

Répétant d'une voix plate
Ces mots qui te formatent :
Consomme sans trêve
Consume tes rêves !

Sinon, si vous voulez écrire en vers réguliers, toutes les syllabes comptent en prosodie française, sauf les syllabes muettes en fin de vers et celles en fin de mot se terminant par un "e", si le mot suivant commence par une voyelle. En appliquant cette règle, on a :
Tu-a-van-ces-le-re-gard-vide (8 syllabes)
Tu-mar-ches-d'un-pas-pre-ssé (7 syllabes)
Sous-le-re-gard-in-si-pide (7 syllabes)
D'ho-mmes-dé-sa-bu-sés (6 syllabes)
Le-temps-file-en-tre-tes-doigts (7 syllabes)
Comme-u-ne-an-guille-in-sai-si-ssable (8 syllabes)
Et-tu-n'as-pas-d'au-tre-choix (7 syllabes)
Que-de-te-sen-tir-cou-pable (7 syllabes)
Cou-pa-ble-que-d'a-van-cer (7 syllabes)
Dans-le-sens-que-tour-ne-le-monde (8 syllabes)
Et-par-là-mê-me-cau-tio-nner (8 syllabes)
Ce-tte-pu-tain-de-ma-chine-i-mmonde (9 syllabes)

Je m'arrête là : vous voyez qu'il y a un problème de rythme. En présentant votre poème sous forme de vers qui riment, vous invitez à le lire en le scandant selon les règles de la prosodie, et les vers n'ont pas de métrique bien établie, ce qui gêne la lecture selon moi.

Par ailleurs, le sujet est abordé de manière trop attendue (toujours à mon avis) ; par exemple, les rimes manquent de recherche : monde / immonde, insaisissable / coupable... Je trouve que le vocabulaire ne fait pas "décoller" le texte. Les associations de mots sont trop convenues : par exemple, une anguille pourrait-elle être autre chose qu'insaisissable ? Et le "consomme" suivi de "consume", c'est aussi trop "ça"... Lorsque je lis un poème, j'aime bien qu'il y ait un élément de surprise qui m'arrache un instant à la littéralité du texte, qui m'évoque des images...

J'aime bien le sujet, l'expression de notre aliénation quotidienne... J'espère vous relire bientôt !

Bonne journée.