13 replies to this topic

[Carla.]

Ne plus entendre les verrous
Adossés aux lumières du jour
Ne plus éprouver les entailles
Laissées par les épées du vent
Ne plus être passager
Dans l'étreinte des sables
Mais chausser les couleurs
De la pointure du ciel
Pour naître voyageur
Sous le repos des yeux

[Pierre-Yves]

.

[Carla.]

Il fallait qu'il y ait un contraste entre la première partie plus douloureuse et la fin plus légère, mais c'est peut-être lourd en effet à la lecture. Merci...


Suite à ta remarque, j'ai fait une toute petite modif, mais tu me diras...

[DJ-b.]

bisous l'artiste..

Joël

[Carla.]

Bisous Joël, je t'envoie des couleurs...

[Carla.]

Merci petit coquelicot.

[lacape]

bonjour carla !!

beaucoup d'espoir dans tes mots dont la beauté découle !!
bonne journée !!

[Pachane]

Ne plus entendre les verrous
Adossés aux lumières du jour
Ne plus éprouver les entailles
Laissées par les épées du vent
Et ne plus être passager
Dans l'étreinte des sables
Mais chausser les couleurs
De la pointure du ciel
Pour naître voyageur
Sous le repos des yeux


Un dépouillement, une désillusion, mais pas de l'ordre des cyniques, des ricaneurs, ethiliquement proche des jerrycanes, mais un dépouillement du chercheur vers la marche de sable suivante, le bref instint pour ne pas s'y enfoncer est de chausser....


Mais le reste est sussuré plus haut.

J'enlèverais 'Sous le repos des yeux' qui clos une marche qui une fois lancé ne saurait s'arrêter.

Bien a vous Princesse Aérienne.

[Félice]

Ne plus entendre les verrous
Adossés aux lumières du jour
Ne plus éprouver les entailles
Laissées par les épées du vent
Et ne plus être passager
Dans l'étreinte des sables
Mais chausser les couleurs
De la pointure du ciel
Pour naître voyageur
Sous le repos des yeux

"(...) ne plus être passager
Dans l'étreinte des sables"

me plaît et me replaît. Le "et" me gêne aussi.

"Pour naître voyageur
Sous le repos des yeux"

est pas mal, surtout parce que c'est la fin et que l'écho y fait beaucoup.

Le tout me laisse une impression que je voudrais encore plus intense.

Merci pour cette lecture en ta compagnie.

Félice.

[Gaston Kwizera]

de toute façon, rien que le premier vers... après je sais pas, moi quand je suis séduit dès le début, je suis même plus subjectif

le coup des "épées du vent" peut être un peu facile

enfin je ne sais rien

[Anne.U]

merci Carla ,encore un texte qui nous emporte... très haut ! Anne

[Carla.]

Oui, Felice, le "et" me dérange aussi à la relecture, mais il manque une syllabe si je l'enlève et à l'oreille, problème...Il y aurait également répétition des "ne...plus/ne...plus", trois fois de suite. Pas encore la solution...

Pour le dernier vers Pachane, j'ai hésité, je l'avais envisagé sans, mais il manque un temps, je ne sais pas comment expliquer. Au sens la dernière phrase est inutile mais au rythme, à l'oreille, elle a sa place...Dilemne...

Merci à tous pour vos remarques.

[iahhel]

Ne plus entendre les verrous
Adossés aux lumières du jour
Ne plus éprouver les entailles
Laissées par les épées du vent
Et ne plus être passager
Dans l'étreinte des sables
Mais chausser les couleurs
De la pointure du ciel
Pour naître voyageur
Sous le repos des yeux

si j'ose...

Ne plus entendre les verrous
Adossés aux lumières du jour ;
Ne plus éprouver les entailles
Laissées par les épées du vent ;
Et Ne plus être le passager
Dans l'étreinte des sables,
Mais chausser les couleurs
De la pointure du ciel
Pour naître voyageur
Sous le repos des yeux


la répitition des "ne plus" ne me genne nullement...

sinon pour le dernier vers
"à l'aube de tes yeux" sonnerait bien aussi
mais le sens tu texte en serait changé... oups

heu remarque mis à part, j'aime bcp ce texte tel qu'il est...

merci pour cette lecture.

poétiquement

iah-hel

[Carla.]

Je ne veux pas trop modifier l'ensemble. Juste ce petit "et". Merci beaucoup pour tes remarques Iahhel.