Il n’est toujours pas venu me voir.
Cet enculé de Toto.
Il a pas de cœur Toto.
Tiens, ça me rappelle.
Le con.
Dès fois je pense des trucs du coq à l’âne.
On était gosse.
Il m’avait dit : aujourd’hui c’est un grand jour: Va piquer un lapin chez la mère Marot.
Pourquoi faire ? que j’ai demandé.
T’occupe, qu’il m’a répondu en me regardant avec son regard qui tue.
Quand il te regardait avec son regard qui tue t’avais pas intérêt à la ramener.
Il était capable de te faire bouffer de la merde rien qu’avec son regard qui tue.
Tu me retrouves dans la grange.
Chez la mère Marot, j’ai choisi un lapin qu’était tout blanc avec une tache sur le front.
En fait, je l’ai pas choisi, j’ai pris celui qu’était le plus facile à attraper.
Toto m’attendait devant la grange.
Qu’est-ce qui t’es arrivée ? que je lui ai demandé.
Il avait la gueule toute griffée et il avait enfilé une blouse à l’envers avec les boutons dans le dos.
T’occupe. Donne le lapin et enfile ça.
Il me lance une blouse et une paire de gants en caoutchouc.
J’enfile la blouse comme lui et je le suis dans la grange.
Il avait foutu des draps blancs partout.
Je sais ce qu’on va faire plus tard. Je serais chirurgien et toi médecin qu’il m’a annoncé.
Je lui ai pas dit que ça m’intéressait pas d’être médecin, et que de toutes façons je m’en sentais pas capable, parce que j’avais pas envie qu’il me fasse son regard qui tue.
Il tenait le lapin par les oreilles.
Il est allé vers l’établit.
Et là, j’ai vu le chat.
Il avait une patte coincée dans l’étau, et les trois autres fixées à des clous qu’il avait planté dans l’établit en bois.
Il lui avait foutu du chaterton sur la gueule.
Il a attaché le lapin sur trois autres clous qu’il avait préparé, puis il a desserré l’étau et il a coincé la patte du lapin avec celle du chat.
Le lapin a couiné.
Il a fait un tour supplémentaire avec la manivelle et j’ai entendu un petit crac.
Il s’est retourné vers moi et il m’a dit :
Aujourd’hui est un grand jour pour la chirurgie, ça va être une première mondiale.
Transplantation cœur-cœur. On va foutre le cœur du lapin dans le chat et lycée de Versailles.
Je t'ai choisi parmi des milliers de candidats pour être mon assistant.
Merde.
Tu vas me passer les instruments.
Ramène-toi au lieu de me regarder avec tes yeux de merlans frits.
Il avait préparé des outils sur une desserte.
Ils étaient tout bien alignés.
Trois tournevis de différentes tailles, une pince coupante, un cutter, du coton, du chaterton, du fil, une aiguille, une bouteille d’eau oxygénée, de l’alcool à 90, une paire de ciseau et un démonte pneu. Par terre il y avait un sceau remplie de glaçons qu’étaient en train de fondre.
Il s’est attaché un mouchoir blanc sur la gueule.
Il s’est foutu devant le lapin, il m’a tendu sa main droite paume ouverte et il a dit :
Cwuittere.
Quoi ?
Il a retiré le mouchoir d’un coup.
Cutter. Tu me passes le cutter OK. C’est pas compliqué comme boulot. Je dit « Cutter », tu me passes le cutter, je dis « Tournevis cruciforme » tu me passes le tournevis cruciforme.
Ça va aller où faut que je te défonce la gueule ?
Ça va aller que j’ai dit.
Il a remis son mouchoir.
Cwuittere.
Je lui passe.
Pwutain de mwerde.
Il enlève son mouchoir.
Tu me passes pas les instruments comme une tafiole. C’est important ce qu’on est en train de faire. L’instrument, il doit claquer dans ma pogne, OK ? Comme ça. Paf !
Je voulais lui dire qu’avec les gants en caoutchouc je les sentais pas bien les instruments, mais j’ai fermé ma gueule.
Il refout son mouchoir.
Cwuittere.
Paf !
Bwien.
Et il l’enlève encore son mouchoir et il le balance.
Je peux pas respirer avec cette merde sur la tronche.
Bon. Je t’explique, nous allons procéder à une incision sur le patient, le patient en question ça avait l’air d’être le lapin, incision qui partira depuis l’épaule gauche jusqu’à peu près le milieu de l’abdomen, nous procéderons à la même opération sur le deuxième patient, le deuxième patient en question c’était le chat, simultanéité d’action, tout doit être synchro, nous retirons le cœur du lapin et on le mets dans le sceau à glace, d’après mes calculs, on peut vivre sans cœur à peu près cinq minutes, plus c’est un peu juste, ensuite on retire le cœur du chat et on le met direct dans le lapin, on recoud vite fait les organes, et on finit par le chat. Et voilà.
J’aimais pas trop comment il disait toujours « on ».
J’ai fermé ma gueule pour le « on », mais je lui ai quand même posé une question technique on sujet de l’anesthésie.
Il s’est marré et il m’a traité de con.
T’y connaît rien. Il faut que le cœur soit dans des conditions normales de vie, sinon c’est la crise cardiaque assurée.
Quand il a incisé le lapin, il a pris un jet de sang en pleine poire.
Ça m’a fait rigoler surtout que le lapin il grinçait des dents.
Il avait les muscles de la patte gauche qui se contractaient comme s’il avait envie de taper avec sa patte, mais il pouvait pas à cause qu’elle était vachement bien serrée dans l’étau.
Il a fait la même chose au chat, et il s’est pris un autre jet.
J’avais vraiment du mal à me retenir de me fendre la gueule.
Mais j’ai réussi quand j’ai pensé qu’il avait le cutter dans la main.
Après il a trifouillé dans le lapin. Je voyais pas trop se qu’il fabriquait vu que j’étais derrière lui.
Merde de merde de putain de merde. Pince coupante.
Paf !
Tiens.
Il m’a refilé un truc rouge tout gluant.
Ça m’a fait un drôle de choc.
Je l’ai balancé vite fait dans le seau.
Plouf !
Il flottait au milieu des glaçons.
L’eau devenait toute rouge.
Je me suis penché sur le seau, j’essayais de voir si le cœur battait. J’avais pas trop l’impression.
Aiguille. Fil.
J’ai sursauté.
Il me regardait avec son regard qui tue.
Plus vite que l’éclair je lui ai tendu l’aiguille et la bobine de fil blanc qu’il avait dû piquer à sa mère.
Connard de merde.
Quoi ?
C’est moi qui l’enfile l’aiguille ? C’est du boulot de chirurgien que d’enfiler l’aiguille ?
Non, que j’ai dit.
Putain, j’ai essayé d’enfiler cette putain d’aiguille, putain c’est vrai, mais j'y arrivais pas, je tremblais, et en plus avec ces putains gants en plastique, je mouillais le fil, et j’essayais de le passer dans le chas, mais ce putain de fil il voulait pas y aller, il se barrait à droite, il se barrait à gauche mais jamais dans le trou.
Alors, Toto il a pris le démonte pneu, je le voyais en coin, putain, je voyais plus ce putain de trou à cause des larmes qui coulaient, non Toto je vais y arriver, ça y est presque, il a levé le démonte pneu au-dessus de sa tête, moi je pleurais comme une gonzesse, ça y est Toto, ça y est, j’ai fermé les yeux quand le démonte pneu s’est fracassé sur l’établit. Et puis il s’est acharné.
Je sais pas combien de temps que j’avais les yeux de fermé.
Et puis tout est devenu calme.
J’ai senti sa main qui m’aidait à me relever.
Je suis pas aidé quand même qu’il m’a susurré à l’oreille.
Le chat, c’était plus que de la bouillie sur l’établit.
Bon, qu’il me fait, chirurgien c’est un métier de merde.
On a été enterrer ce qu’il restait du chat dans le fond du jardin.
La mère à Toto a fait un ragoût avec le lapin. Elle a été étonné qu’il avait plus de cœur.
Toto lui a dit qu’il me l’avait donné parce que j’adore le cœur.
Sa mère l’a félicité.
Toto, il m’avait fait jurer sur la tête de ma mère de jamais raconter ça à personne.
Mais je l’emmerde Toto, ma mère elle est morte d’un infarctus.
