-La pisse est-elle bonne cette anée ?
-Ha oui chef, comme d’hab’ quoi. Jaune mais qui tire vers l‘orange. Plus de pisse rouge que d’habitude.
Le chef pense : ‘Ça c’est du sang.’ Puis il dit :
-Bon, et les résultats, on a les résultats ?
-Oui chef, et c’est comme prévu.
-Très bien, très bien.
Le chef va dans son bureau. Un homme de taille assez petite et en costume cravate l’y attend. Le chef : ‘Alors oui, bon, et bien vous allez être le grand chef. La pisse a parlé.’
Le petit homme sourit et dit : ‘Fantastique. Ils ne vont pas le regretter. Et puis de toute façon ça ne va pas durer longtemps je viens d’avoir au cellphone le président de Colaco, ils veulent commencer dès début 2009. Héhé, en 2009 les FRançais auront tous un emploi. Crois-moi petit chef, rien n’arrête le progress. Bref, il va falloir annoncer ma victoire aux FRançais et, hum (le futur grand chef regarde sa montre, une rolex)… Oui à cette heure-ci ils regardent la télé. Appelle la télé, petit chef. Pendant ce temps j’appelle l’opposition pour leur dire de prendre un visage triste et préparer des trucs. Faut tout leur mâcher à ces trous du cul.’
Le petit chef appelle la télé, le grand chef l’opposition et soudainement un scientifique-médecin-psychologue-omnispécialiste vraisembablement assez excité entre, salut le grand chef au cellphone qui fait un petit geste de la tête. Le grand chef finit enfin son appel en lâchant un ‘jetembrasseségolène’ puis toise (il toise beaucoup) le spécialiste. Le spécialiste :
-ça y est monsieur le président ! On a réussi !
-Vous avez l’appareil ?!
-Oui ! Une vraie merveille, on s’est inspiré des ingenieurs en agro-alimentaires allemands, ils sont toujours tellement en avance, et… comment dire… si inventifs !
-Allons, allons, montre donc !
Le spécialiste sort de sa poche un petit instrument :
-Alors il y a des indicateurs pour mesurer la santé du citoyen, le poids etc une borne gps y est intégrée, et comme vous nous avez demandé on y a mis un petit provocateur de chocs électriques mais rien de bien méchant.
-Bon comment ça se met ça mon petit. Autour du cou ?
-Justement ça, ça va être un peu compliqué, hum… En fait ça s’insert dans l’anus ! Comme un suppositoir quoi ! C’est plus simple pour analyser les données.
-Ouais, je me débrouillerais. Après tout la mettre dans le cul c’est mon métier hein ! HAHAHA (il s’esclaffe de rire, les deux autres aussi se mettent à rire et c‘est la fin de ce texte sur cette chute très digne).
