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une nuit


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5 réponses à ce sujet

#1 Plumax

Plumax

    Tlpsien

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Posté 18 mai 2008 - 03:26

Une nuit


La nuit est ton monde. Légère et imprudente, tu marches le long de nos songes, jouant à l'équilibriste au bord de nos pensées. Riante et insouciante, tu t'amuses au-dessus nos visable efffacé par le sommeil. Mais, moi, cette nuit, je ne dors pas. Je sens la mélodie de tes pas autour de mon visages, l'harmonie de tes sourires. Pour conserver, ce moment jusqu'au plus profond des abîmes je n'ose ouvrir les yeux préférant le souffle de ta présence sur mon front.

Mais mon esprit, vibrant tel une corde de violon, veut te voir, te toucher, t'empoigner. Je me bats contre lui, l'affronte de toutes mes forces, de toutes mes armes. D'infini minutes s'écoulent, toi faisant vivre la symphonie de ta présence, moi affrontant le plus triste de mes ennemis. Je plois lamentablement face à cette stupide force : j'ouvre les yeux et t'observe.

L'orchestre s'arrêtes, tu ne bouges, immobile et belle comme les antiques statues. Si peu de temps... Hélas!

Puis tu t'évapores, je pleure.

Ô frêle enfant ne sois pas effrayé, danse selon le rythme lancinant. Je t'observerai et par ce regard tu respireras, danseras, vivras aussi longtemps que mes yeux seront ouvert. Et pour toi, je les garderai ainsi une éternité entière, ignorant l'univers, me moquant du temps rendant insipide le plus fort des piments.

#2 Noctis

Noctis

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Posté 18 mai 2008 - 03:51

Ah ! De la poésie en prose ! ça fait plaisir, on n'en lit pas assez ici. J'ai aimé vraiment votre esthétique.

Détails orthographiques :
tu marches
tu t'amuses
autours > autour (invariable)
mon visages > visage
pour conservé > conserver
jusqu'aux plus profonds > je le mettrais au singulier, au plus profond. En effet, étant un superlatif, ça laisse suggérer que le plus profond est le plus profond, et s'il y a plusieurs plus profonds, c'est nettement moins superlatif.
ce moments > moment
te voir te toucher > doit-on comprendre cela comme une exhortation sexuelle ou manque-t-il une virgule ?
D'infinies minutes
tu ne bouges
tu t'évapores
tu respireras, danseras, vivras
mes yeux seront ouverts
je les garderai ouverts > je noterai là la répétition d'ouverts qui est assez inesthétique, bien que j'aie vu la rime sur laquelle vous vous appuyez par la suite.

ta présence sur mon visage > vous répétez mon visage. Je suppose que vous l'avez sciemment par effet de style, mais j'ai eu beau relire, je n'ai senti la musique. Si bien que je doute, déjà que ce soit joli, et ensuite que vous l'ayez vu.


Au plaisir de vous relire.

#3 Plumax

Plumax

    Tlpsien

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Posté 18 mai 2008 - 03:59

J'ai un peu honte de mon orthographe... Je ferai un peu plus attention dans mes prochains écrits...

Je vais corriger mon message...

#4 laireveuse

laireveuse

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Posté 18 mai 2008 - 05:24

antiques statues. Si peu de temps... Hélas![/font]


meci Plumax, c'est une belle poésie... et .. "Hélas" n'est pas assez employé je trouve dans nos poèmes.. j'adore.. mais les fautes.. c'est dommage, on a besoin d'une relecture.. mais Noctis en a déjà parlé.. amitiés laireveuse

#5 claricorne

claricorne

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Posté 18 mai 2008 - 06:06

J'ai bien aimé ce poème en prose.
Merci à la vigilance de Noctis!
Bienvenue!
Amicalement
Claricorne


#6 bianca

bianca

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Posté 18 mai 2008 - 07:30

Peu importe l'orthographe quand la finesse écrit son coeur en beauté..