675 réponses à ce sujet

[serioscal]

Non !

Tenir la chandelle, c'est être le célibataire qui assiste à un dîner où deux amoureux commencent à éprouver leur complicité.

Dans le sens où tu l'emploies, soit tu lui demandes d'être ta domestique, soit tu lui demandes des caresses intimes. Mais le sens d'"attendre" ne fonctionne pas dans ce contexte.
Cela dit, il n'y a rien de plus fascinant que la chanson que tu évoques.

[serioscal]

L'oeil était dans la tombe et regardait Caïn. Du coup, Caïn se grattait la tête en se demandant ce qu'il allait manger.
Un certain Dieu, qui se mêlait de tout, a dit au type qui venait de liquider son petit bouffon de frère :
- Si tu regardes bien, tu as tout ce qu'il faut pour te faire une soupe à l'oignon.
- Ah oui ? Ah oui ?
Mais comme Caïn portait une marque sur le front, il s'est fait dévorer par une tribu cannibale qui passait dans le coin.
Plusieurs d'entre eux ont succombé, cela dit.

[serioscal]

L'homme était en retard à ce rendez-vous de la plus haute importance. Et la voiture faisait des bruits bizarres. A la radio, on annonçait une météo désastreuse. Rien n'allait comme il faudrait, en bref.

La route était bien dégagée pourtant. Une inondation passagère avait nettoyé les rues et dans certains quartiers, les habitants rescapés n'avaient plus de voiture.

Or, au bout d'une voie trop étroite pour le contourner, un chameau se tenait au milieu de la route. L'homme freina, désespéré.
- Que diable vient faire ce chameau ici ? Quelqu'un n'ayant plus sa voiture aura-t-il décidé de sortir le chameau pour faire ses courses ?
Mais il n'y avait personne aux alentours.

Le conducteur alla voir le chameau, décidé à le houspiller. Mais le chameau coupa court à toute protestation en expliquant :
- L'homogène, ce n'est qu'un cas particulier du tout hétérogène, vous ne croyez pas ?

[Jérôme nyctalo]

Là-bas, au fond de la place, gardée par les grands marronniers, l'école maternelle dodeline dans la douceur de cette fin d'après-midi.

Ici, en robe légère à faire soupirer le vent, elle vitupère, tonitrue, fulmine, la mère d'élève - de la petite Blanche Duff, trois ans et trois mois, pour ne pas préciser:

- Ah! Je vais porter plainte contre la Maîtresse, contre la Directrice et contre l'Education Nationale!

- Hé ben!...observe sa voisine.

- Ma fille devait préparer, avec les élèves de sa classe, un marché d'objets réalisés par eux, pour renflouer la coopérative de l'école...

- Excellente initiative..., intervient l'interlocutrice.

- Tout à fait, mais elle est revenue en se grattant effroyablement la tête. C'était en fait un marché aux poux! S'écrie la mère.

- Ho!... compatit sa copine.

- Tu verrais ça: ça s'agite sur sa tête, ça grouille, ça court dans tous les sens...et la pharmacie est fermée. Quel cirque!

- Il ne reste plus qu' à aller consulter un dresseur de puces, conclut la voisine!...

La mère réfléchit quelques instants:

- Ah! Oui, c'est une idée, mais il faut trouver un dresseur de puces savantes, alors, car ma fille  présente un gros Q-I, naturellement...

[serioscal]

Les deux amoureux (il est ingénieur agronome, elle travaille dans,l'Éducation nationale) échangent de vifs baisers.
Mais la jeune femme s'interrompt et prend un air grave.
- Tu sais... Pour me gratter convenablement la tête, désormais, j'ai besoin d'un marteau et d'un burin. Et j'ai besoin qu'on m'aide. Alors, toi...
Ce disant, elle lui tend les outils. Le jeune homme s'affole un peu :
- Mais enfin ! Et si je te défonçais le crâne ?
Et elle de rire :
- Ce n'est pas grave ! Au pire, c'est toi qui serais accusé.

[Jérôme nyctalo]

Un homme déambule, l'air embarrassé, devant le Théâtre Français. 

Soudain, il aborde un passant:

- Monsieur, je n'en puis plus, il faut que j'avoue ceci: j'ai longtemps cru que la Cantatrice Chauve était la suite maladroite du Barbier de Séville!...

- Ah! Monsieur! répond l'inconnu, vous ne pouviez trouver oreille plus compatissante que la mienne! J'ai pour ma part longtemps été persuadé que le dérèglement du langage dans la pièce d'Eugène Ionesco provenait de la réalité suivante: La Cantatrice chauve avait, en fait, un cheveu sur la langue et devait, avant chaque représentation, faire un bain de bouche avec du shampoing...

[AURE]

[Jérôme nyctalo]

- Comprenez-moi bien, déclare l'éditeur, votre texte n'est pas inintéressant, mais il faudrait revoir complètement sa ponctuation. Celle-ci est tout à fait fantaisiste...On dirait même que la notion de ponctuation vous est parfaitement étrangère...

- Oh! pas du tout! Monsieur l'éditeur, s'empresse de répondre l'auteur du manuscrit.S'il ne s'agit que de cela, soyez sans crainte aucune, je vais m'en occuper avec le plus grand sérieux, j'y mets même une virgule d'honneur!

[dragon dé-bridé]

Une femme enlève les verres des lunettes triple foyer de son mari pour qu'il ne la trouve pas. Ils font une partie de strip-cache-cache. L'homme s'en saisit et s'exclame : "C'est incroyable chérie, c'est la première fois que je vois net...

 

 

ps : ...euh non s'il te plait ne te déshabille pas !"

[serioscal]

L'immeuble était en feu.
Les pompiers arrosaient tout aux alentours. Mais ils évitaient soigneusement les flammes.
Pourtant, il y avait encore des gens à l'intérieur.
Un badaud s'est arrêté devant l'étrange spectacle et a interpellé un des soldats du feu qui arrosait ses pieds.
- C'est qu'ils ont prévu de la pluie dans la soirée, a sobrement expliqué l'homme, on ne va pas salir notre eau toute propre, non ?

[Jérôme nyctalo]

Le bellâtre va s'acheter chez le meilleur traiteur un noeud-papillon ainsi qu'une pochette en jambon de pays, et part faire le gandin sous les marronniers du  grand boulevard.

Il s'empresse de parader devant une jeune blonde assise sur un banc.

Celle-ci semble faire la fine bouche, ne lui jetant qu'un regard distrait.

 

- Ahem! J'ai aussi une ceinture en pur foie gras d'oie du Sud-Ouest, avec boucle en figue de Provence, assure-t-il effrontément.

 

- Désolée, répond la jeune-fille. mais je suis végétarienne: je n'aime que les billets verts.

[serioscal]

Un homme sort de chez lui et se rend compte qu'il a oublié son porte-feuille.
- Et si je prenais celui de mon voisin au lieu de revenir sur mes pas. Voilà qu'il sort, justement !
Et l'homme d'écraser le visage de son voisin sous une grosse pierre.
- C'est pratique, cette pierre. Mais voilà sa femme !
- Gredin ! Que faites-vous avec mon mari ? Il s'est fait voler ses papiers hier soir.

[AURE]

- Je lape son sang car des idées de fer y vivent à votre insu (et c'est heureux).

La femme se couche sur le trottoir qui la mange en rotant.

- Mince j'ai tordu mes dents, dans cette histoire!

[serioscal]

La terre se referme.

Après le séisme, peu ont survécu. John est de ceux-là.

John marche dans les ruines de la ville et rencontre Betty.
- Il n'y a pas de sandwicherie par ici, lui dit la femme dépitée.
- Cherchons une pizzeria en ce cas, répond l'homme en indiquant une fissure.

[AURE]

Le saut dans les fissures est délicat.

Il ne faut pas s'y éplucher les jointures.

Ni se plier les sternocléidomastoïdiens en fil barbelés.

 

- Passez devant Betty, vous me freinerez.

- Plutôt me manger les seins cailloux!

  Etalez plutôt vos hanches, vous sentirez l'effet que ça fait!

 

Une pizza rouge se colla sur la bouche de Betty, aspirant toutes ses armatures.

Elle en maigrit tant qu'elle fissura sans souci.

John déglutit.

[Tavulartiste]

C'est un homme, assis devant sa bibliothèque, dubitatif. Il tend le bras, mais ne se saisit de rien ; il campe sa position.

[serioscal]

Le téléphone sonne. C'est madame qui répond.
- Monsieur est aux urgences, dit-elle à la femme de chambre. Profitons-en pour changer ce maudit matelas.
La femme de chambre sort et revient avec une tronçonneuse.
- Que faites-vous donc, Rose ?
- Mais madame ! Vous ne m'aviez pas dit.que vous vouliez couper le téléphone ?

[Tavulartiste]

Le bras tendu si fort que l'on croirait qu'il fouille les étoiles, voilà qu'il se lève vers l'est comme dans un sursaut, le bras tendu, toujours ; il tourne le dos à sa bibliothèque, sans vraiment le savoir ; cet homme a une petite moustache qui lui obstrue les narines, il est aveugle du nez, pourtant il est bien coiffé, avec la raie sur le côté.

[serioscal]

L'hurluberlu au milieu de la foule faisait décidément tout pour se distinguer.
Au moment où l'on balayait les trottoirs, il sortait un pot de peinture rouge et des pinceaux très fins.
- C'est pour aider, voyez-vous ? Je peindrai les choses sales en rouge. On pourra balayer même la nuit !
Des gens s'offusquaient de ce comportement original mais un balayeur, un de ces hommes dont on sent qu'ils ont derrière eux une vie d'épreuves sans épargne, vint soutenir l'hurluberlu.
- S'il ne fait pas ça, demain on dynamite le quartier. Vous voyez bien, non ?

[Jérôme nyctalo]

Afin de lui présenter une possible compagne, Merlin Avent a donné rendez-vous dans un café à son ami Jean-Bretzel Rhombique qui, seul, se languit.

- Bon, Jean-Bretzel, puisque, seul, tu te languis, je vais te présenter une mienne connaissance qui...mais la voici...

Entre alors une ravissante blonde...

- Quelle ravissante blonde! dit Jean-Bretzel.

Apercevant les deux amis, la blonde bien roulée se dirige souplement vers eux...

- Ah! Comme elle est bien roulée, et comme elle se dirige souplement vers nous! dit Jean-Bretzel.

Merlin regarde son ami un peu bizarrement, et lui tient à peu près ce discours:

- Jean-Bretzel, concentre-toi bien, et prends ta plus belle voix...

Mais déjà la jeune femme les rejoint.

- Hum, hé bien je vais procéder aux présentations: Chantal, Jean-Bretzel...Jean-Bretzel, Chantal, fait Merlin avec les gestes adéquats.

- Enchantée Jean-Bretzel! déclare la jeune femme.

- Enchantal, Chanté!...Euh! Enchantant Chantoile! euh encore...Ensenté, Santal! euh! encore et toujours...Enchâtré, Chandail!...Ah! nom d'un gandin meurtri! Nom d'un bureau bouffi! Je me trompe tout!... trépigne Jean-Bretzel.

- Au secours! Arrêtez ce type! crie la jeune femme en s'enfuyant après l'avoir dûment aspergé de gaz lacrymogène.

- Ah! Merlin, larmoie Jean-Bretzel, pourquoi ne me l'as-tu pas présentée sous le prénom d'Anastasia?!...

- Jean-Bretzel! Enfin! elle s'appelle Chantal!...

- Peut-être, mais je maîtrise beaucoup mieux le prénom Anastasia!...Ecoute: Anastasia! Anastasia!

[Comtoise]

Un homme essaie de vendre des cornichons sur le marché.
- Achetez celui-ci, crie-t-il, il est plus gros !
Une femme s'arrête devant son étal et lui demande, un peu affolée :

- Mais où sont les sandwichs ?

 

 

 

 

 

Les femmes  sont trop curieuses

[serioscal]

Vous êtes un disciple de Schoppenhauer ?

[Comtoise]

Vous êtes un disciple de Schoppenhauer ?

 

Dites moi en quelques lignes ce que Schoppenhauer a vu de la question 

[serioscal]

D'autres le feront mieux que moi :
https://www.google.f...ojKuEDPgzT7v5fw

[Comtoise]

D'autres le feront mieux que moi :
https://www.google.f...ojKuEDPgzT7v5fw

 

 

Merci Pascal pour le document

 

Bien évidemment, je ne puis être adepte de Schopenhauer. Je vis comme beaucoup au 21° Siècle. Les femmes sont certainement plus futées que ne l'était ce pauvre philosophe. Pour les idées courtes (selon lui, des femmes), il aurait du en toucher deux mots à à sa propre âme féminine de l'époque.

 

Il n'y a pas à dire, à la lecture de notre époque (tout comme de son époque), cet homme était un crétin

[No. 7]

En fait, je crois qu'au fond, la grande tragédie de l'homme, c'est espérer trouver chez la femme l'amour de l'homme ...

 

Mais comment cet être - généralement pervers, narcissique et à moitié défoncé au Crack - pourrait donc inventer ce que manifestement la créature chétive est incapable ?

 

 

(la fin est un peu exagérée mais l'idée y est ...)

 

NB : cela reste de la métaphysique ...

[Comtoise]

Il a bien fait l'homme de la rue

Bravo à lui

[serioscal]

A la morgue, on s'ennuie ferme. Les deux employés attendent qu'on leur apporte de récents défunts qu'ils rangeront dans des tiroirs organisés en séries de cadavres.
Le téléphone sonne.
- Diable ! On nous en amène deux, dis voir !
Et l'autre qui se met à ricaner, sordide :
- On va pouvoir les découper ! Hin, hin..."

[Comtoise]

Un lépreux schizophrène atteint d'un cancer et victime du sida demande à dieu :" est-ce bien normal tout ça"

dieu lui répond:"oui, et encore votre carnet de santé est bon car je vous ai guéri de votre stupidité"

[No. 7]

Oui, enfin, on pourrait éventuellement faire un peu moins ses prières à Dieu si la Femme, à défaut de savoir décemment enseigner l'amour de l'homme, savait au moins enseigner le respect de la Femme ...

 

^^

 

 

AMHA !