675 réponses à ce sujet

[serioscal]

Un homme essaie de vendre des cornichons sur le marché.
- Achetez celui-ci, crie-t-il, il est plus gros !
Une femme s'arrête devant son étal et lui demande, un peu affolée :

- Mais où sont les sandwichs ?

[serioscal]

Une jeune femme descend l'escalier.
Soudain, la rampe d'escalier moisit.
Elle retire sa main et se dépêche de descendre.
Le téléphone sonne. Elle décroche et s'exclame :
-Il y a huit jours que je n'étais pas descendue ! Huit jours !"

[serioscal]

Tu écris vraiment des trucs bizarres :-/

[Jérôme nyctalo]

Après avoir croisé un type un peu louche qui dissimulait son visage en serrant son col du fémur,

une femme rentre chez elle.

L'escalier est rempli de sandwichs.

La rampe moisie sonne. Avec un peu de mal, elle la décroche et glapit:

 

-Mais où est passé le roquefort?!

[serioscal]

Un homme se rase le matin. Mais il a un geste maladroit et se déchire toute la joue !
La joue pend lamentablement et la mâchoire est apparente.
L'homme intrigué regarde plus attentivement et crie :

- Chérie ! Il faut que je prenne rendez-vous chez le dentiste.

[serioscal]

Un groupe de touristes descend du car qui les emmène sur un marché typique de la province australe.
Les touristes se dispersent sur la place du marché. Mais le conducteur meurt rapidement d'une balle dans la tête.
Revenus dans le car, les touristes sont mécontents.
- On ne vend pas de montres sur ce marché !
Et le conducteur mort de dire dans un souffle :
- Les gens ne pensent qu'a manger ! C'est incroyable !

[serioscal]

Pense à prendre un Bescherelle.

Un soupçon de vide absolu
Marquait ton territoire fermé
Avec des absence et des oublis
était ce un monde oublié d'autres foi
Ou le vide vécu comme une loi
Un je jour j'irais voir dans ce lieu
S'il y a encore quelques choses
A grignoter dans ton garde-manger

[serioscal]

Malheureusement il n'y a pas de Bescherelle du bon sens.

[serioscal]

Je vais demander conseil
à Papy Mouzot et la mère Denis
ils me parleront peut être
Du schmhilblick et de Blanc encore plus blanc
Ainsi que de cette incroyable stupeur
de l'être devant une série

Merci du compliment :-)

[serioscal]

Tu n'as pas fini ton petit déjeuner, à ce que je vois.

[serioscal]

Bon courage.

[serioscal]

Un homme offre une belle bague à celle qu'il aime.
L'heureuse élue, toute émue, remercie son amoureux :
- Elle est magnifique, Germain. Tu n'aurais pas dû.
Et l'homme de s'esclaffer bruyamment :
- Ah, ah ! On a changé le chauffe-eau aujourd'hui.

[serioscal]

Dans un ascenseur, un homme s'aperçoit qu'une de ses chaussures est délacée.
Malencontreusement l'ascenseur s'arrête au troisième étage, alors que le pauvre bonhomme est affairé à refaire ses lacets.
Les agents exécutent l'homme froidement. Et ils descendent par les escaliers.

[serioscal]

Au champ de course, un jocker interroge son cheval.
- Ne me dis pas que tu as mangé toute l'avoine, fier destrier ! Tu sais bien qu'on n'a plus un rond.
Le cheval regarde le cavalier un long moment. le cavalier se gratte la tête.
Et tout à coup, comme s'il avait une solution, le cheval se met à hennir bruyamment.
Dépité, le cavalier ressort de l'écurie. La course est presque commencée.

[serioscal]

Ruquier, oui :-)
C'était ça ou Drucker.

[serioscal]

Ou Jacques Pradel.

[serioscal]

Grand succès dans les années 1980 avec l'émission "Perdus de vue" (si mon souvenir est bon). L'émission à permis de faire avancer notablement l'affaire des disparues de l'Yonne.

[Yfig]

Le meilleur de la métaphysique, c'est quand ça s'arrête !

[serioscal]

Un agriculteur laboure son champ à l'aide de son vieux tracteur. Ses voisins se moquent de lui :
- Avec ce vieux tracteur, tu ne vas rien labourer du tout ! Tu peux attendre le déluge. Ah, ah !
L'agriculteur reste très calme mais il abat tout de même plusieurs de ses voisins.
- Et puis donc !, finit-il par convenir, on ne va pas attendre le déluge, non plus ?

[serioscal]

Un couple s'apprête à partir en soirée.
Avant d'entrer dans la voiture, la jeune femme demande, un peu gênée :
- Tu penses qu'il y a des noms de rue dans ce quartier ?
Et le garçon embarrassé de lui répondre :
- Ça ne servirait à rien ! Tu sais que nos amis n'ont pas d'adresse.

[Jérôme nyctalo]

Un autre matin, le type pas très fort en rasage, d'un geste dont on conviendra qu'il est particulièrement maladroit, se coupe le bout du nez.

Et de couiner. Et de couiner. Et de couiner.

Alertée, sa campagne compatit:

 

- Mon pauvre ami, tu n"étais déjà pas très fute-fute, désormais tu ne verras même plus aussi loin que le bout de ton nez...

[serioscal]

Une femme d'un certain âge entreprend de rechercher un objet qui avait appartenu à un aïeul.
Son mari la sermonne :
- Tu finiras par tuer quelqu'un avec tes recherches absurdes !
Et l'épouse de planter un couteau dans la gorge de l'homme avant de lui répondre, impassible :
- C'est possible, mon amour. Nous en reparlerons, tu veux bien ?

[Jérôme nyctalo]

Filent les bolides sur le circuit.

Dernier tour, dernière ligne droite, déjà la commissaire préposée à l'arrivée agite son drapeau à damier en d'amples et soyeux mouvements.

D'un rapide coup de volant sur sa droite, le vainqueur franchit la ligne en écrabouillant la commissaire et son drapeau à carreaux:

 

-Ah! Ah! exulte-t-il, voilà ce qui s'appelle vraiment aller à dame!...

[AURE]

Arrêtez j'ai le tournis.

[le hamster]

Un nain se fait expulser d'un camp naturiste

"On n'aime pas ceux qui fourrent leur nez dans les affaires des autres !" lui disent-ils

[Jérôme nyctalo]

Revoici l'expert en rasage audacieux: zzziiizzz, cette fois il se tranche complètement l'oreille d'un seul coup d'un seul!...

 

- Oh! c'est pas vrai! Quelle maladresse! se désole-t-il.

 

- Au contraire, mon chéri, au contraire, quel talent! sourit sa compagne: tu vas pouvoir faire peintre célèbre...

[serioscal]

Un homme se rend compte qu'il est bientôt midi.
- Et je n'ai rien dans le frigo ! Je suis perdu.
Il descend au supermarché mais on lui refuse l'entrée.
- Il ne faut pas rester ici, monsieur ! Il est midi.
Le soleil est à son phoenix.
C'est alors que le facteur passe.
- Eh bien enfin je vous trouve ! J'ai du courrier pour vous.
- Il est midi, répond l'homme avec méchanceté.
Et de prendre le bus qui stationne précisément à cet endroit !

[Jérôme nyctalo]

Le soleil et la mer. Les vagues font leur habituel numéro.
Sur la plage, un homme n'arrête pas de courir après le bout de bois que lance et relance la jeune femme blonde en robe noire à détails bleus.

-Tu as quand-même de drôles d'idées! lui dit-il, langue pendante.

- N'exagérez pas, répond le perroquet à plumes caudales rosâtres juché sur la féminine épaule. A vous, elle ne demande pas de remuer la queue en aboyant...

[serioscal]

Un homme jette dramatiquement une serpillière au sol, sur le trottoir, en face de chez lui.
C'est alors qu'arrive un camion de déménagement.
Deux hommes assez costauds descendent du camion, se dirigent vers l'homme éploré et lui demandent :
- Vous savez où on peut boire un café, par ici ?

[serioscal]

Ou une bière :-)