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Métaphysique


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750 réponses à ce sujet

#61 Victorugueux

Victorugueux

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Posté 22 mars 2014 - 11:25

Il gémissait dans la profonde nuit sombre en pensant à sa mère qui l'avait abandonné sans rémission aucune et sans bières dans le frigo et lâchement il assassina le temps qui passait par-là en lui déclarant sa femme invincible face à lui le temps qui passait par-là il lui  serra sa gorge profonde et se mis à la caresser longtemps. Et là il y eut un silence inouïs venus d’espaces intersidéraux où il n'était jamais allés... Il déclara son amour infini à la passante du sans soucis assise là par un jour de printemps juste avant la sortie en salles de cette ouvreuse improbable et tout émus il alluma le feu à la pellicules et tout finis dans un grand feu de joie vers dix sept heure trente à la sortie des bureaux



#62 serioscal

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Posté 27 mars 2014 - 10:17

Une femme très croyante fait la cuisine chez elle.
Après avoir découpé une série de légumes en petits cubes réguliers, elle s'empare d'une casserole.
Surprise ! Au fond de la casserole, elle voit l'image de la Vierge priant dans une position scabreuse.
Un peu affolée, elle repose là casserole et se gratte la tête.
- Eh bien !, s'exclame-t-elle, ce livre de recettes n'est pas très précis. Je vais le dénoncer à la police.
Mais les gendarmes, qui sont déjà sur place, l'abattent à bout portant.
- Et le livre ?, demande l'un des deux militaires à son collègue.
- Ah, ah ! Il n'est vraiment pas très précis, que veux-tu ?
Et il plonge la tête de son collègue dans la casserole.

#63 Jérôme nyctalo

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Posté 28 mars 2014 - 11:08

L'homme assis sur un banc, écouteurs ultra-légers sur les oreilles, déguste un quintette en ut majeur. Il en est au scherzo.

Parfois, il regarde à la dérobée la jeune-femme aux si belles jambes assise sur le banc d'en face.

Celle-ci, de temps en temps, lui jette de tout petits morceaux de hamburger.

Bientôt il n'y tient plus:

- Mais arrêtez de  me lancer ces miettes, enfin!

- Mais vous-même ne cessez pas de roucouler! se défend-elle.

- Je chantonne tout au plus! corrige-t-il, et puis, c'est méprisant d'envoyer ainsi sur quelqu'un du steack haché, fût-il cuit à point!

- Ah! je vois, répond la jeune-femme, qui se lève et commence à s'éloigner en battant des bras: monsieur est un fin bec, qui préférerait sans doute recevoir  de menus morceaux d'émincé de faisan au Xérés?!...C'est pâtétique!...



#64 serioscal

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Posté 29 mars 2014 - 02:15

Au concert, toujours, un spectateur rote abjectement.
- Cette musique est délicieuse, lui demande sa voisine un peu émoustillée. Vous devriez me faire l'amour au lieu de roter abjectement !
- Vous n'y pensez pas, madame ! Il y a un scherzo dans cette pièce.

#65 Victorugueux

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Posté 29 mars 2014 - 02:43

Abjectement je m'assis devant un fonctionnaire abject et j'étais là pour valider un  passeport pour franchir une frontière abjecte, dans un pays occupé avec d’abjectes pratiques de surveillances et de contrôles par des checks-point abjects, j'avais des rapports bizarres avec ces jeunes soldats, d'un pays qui pratique une politique abjecte… Le problème ? Il était simple, je devais aller dans une ville relativement proche à un quart d'heure à vol d’oiseau, s'il n'y avait pas tous ces contrôles abjects avec de jeunes soldats un peu idiots qui appliquent une politique abjecte… Celle d'un Etat élu démocratiquement, reconnu et qui abjectement,  cet Etat  était contre une population d’un territoire occupé. L'abjection fondamentale de cet Etat de ségrégation d'essence profondément raciste de l’autre, cet Etat qui pratiquait une politique de surveillance et de contrôles de territoires  qui sont occupé  par la violence…



#66 serioscal

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Posté 29 mars 2014 - 07:23

Je comprends que vous vous sentiez concerné, jeune obsédé :-)

#67 Jérôme nyctalo

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Posté 29 mars 2014 - 11:34

Au coin de la ruelle sombre, le fado sorti d'une taverne fait monter brusquement des larmes aux yeux de la femme blonde au tailleur jaune pâle.

- Ho! comme vous êtes émue! s'exclame son compagnon en costume gris clair...

  ...Mais je ne suis pas sûr que vous entendiez très bien des deux oreilles, ajoute-t-il en la serrant tendrement dans ses bras.

- Comment cela? Expliquez-vous, mon ami!... s'angoisse la sensible créature.

- Hé bien, votre oeil gauche a versé dix larmes, alors que votre oeil droit se contentait de huit...



#68 serioscal

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Posté 31 mars 2014 - 07:14

Un homme seul veille sur son poisson rouge.
- Mange donc ce plancton à l'huile d'olive, gros !
Mais le poisson rouge se contente de faire des bulles.
- Depuis que ma femme est partie, se plaint l'homme esseulé, ce diable de poisson ne m'a pas dit un mot !
- Avant non plus, répond le poisson entre deux bulles.

#69 Jérôme nyctalo

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Posté 31 mars 2014 - 09:57

- J'avais bien demandé un lagon bleu, mais que fait ce poisson rouge dans mon verre?! Interroge, interloquée, la cliente accoudée au bar.

- Bah! Depuis que ma femme m'a quitté, il s'ennuie, répond le barman, j'ai voulu lui changer les idées, lui faire rencontrer d'autres personnes...

- Hé ben, ça s'arrange pas, c'est vraiment n'importe quoi ce soir, commente le poisson entre deux hips.



#70 Jérôme nyctalo

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Posté 01 avril 2014 - 09:52

Ce soir, la cliente revient crânement s'accouder au bar:

- Un lagon bleu, sans poisson rouge, même si nous sommes encore le premier...

Le barman s'exécute sans sourciller: 

- Je l'ai remis dans son bocal...

Confiante, la cliente boit alors une gorgée et s'écroule sans même avoir eu le temps de crier: "Argh!"

Le barman de triompher immédiatement:

- Ah! Ah! Poison d'avril!

 

- Sans commentaire, murmure à peine le poisson: rien vu, rien entendu, je coinçais la bulle, je serai muet comme une carpe...



#71 serioscal

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Posté 01 avril 2014 - 10:00

Le client d'un restaurant meurt subitement au milieu du repas.
Il s'effondre et ses amis embarrassés s'en vont discrètemen.
Les pompiers arrivent et au lieu de l'autopsier, ils le découpent en morceau.
C'est alors qu'un voisin de table du client décédé se lève, excédé.
- Mais moi ? J'avais commandé du poisson ! Du poisson !
Or, le restaurant ferme.

#72 Victorugueux

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Posté 02 avril 2014 - 09:40

Je regardais calmement la Lune se lever à l'horizon, elle était pâle d'un jaune très clair et lumineux et je songeais à l'ami Pierrot et sa chandelle encore allumée par une nuit profonde où trois américains avaient mis la main sur les trésors incroyables des sélénites. Cette terre inconnue ou l'homme n'avait jamais mis les pieds ainsi en 5 ans dix américains, c'est maintenant il y a longtemps, ils sondaient un sol hostile et gris et l'ami Pierrot devenait ce native of the Moon  ou l'Amérindien d'une Amérique qui n'avaient de frontières que celles qu'elle voulait bien se proposer... Les loup hurlaient sous la Lune et la Libellule ronde du ciel se posait lentement sur les Phasmes incroyables des écrans de TV... Vous savez! C'était,  il y a  maintenant longtemps, soient quarante ans et depuis ce temps là la lune violée, elle criait au ciel des chansons incroyables où il était question d'une femme abandonnée après avoir été violées par des astronautes. Le ciel regardait la femme ronde et la plaignait pour avoir été dépossédé de tous ses rêves... Pierrot Lunaire devient le premier ambassadeur des sélénites sur notre Terre et Il revendique la Cessesssion de la Lune face aux colonialistes, divers. Un lapin chinois grignotait une carotte lunaire... La lune mythique nous quitta, nous eûmes des nuits sans Lune mais avec les mines lunaires qui avaient tué Pierrot Lunaire



#73 serioscal

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Posté 02 avril 2014 - 12:13

Un canard se promène sur une nappe d'eau circulaire.
Au passage du facteur qui se rend au hameau situé 1,7 km plus loin, il s'écrie :
- Coin ! Coin !
Et le facteur de lui répondre :
- Non, non ! Pas de courrier pour toi aujourd'hui.

#74 Hattie

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Posté 02 avril 2014 - 12:16

à 1,6 km ça aurait tout changé



#75 serioscal

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Posté 02 avril 2014 - 12:25

C'est clair !

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C'est très clair.

#76 serioscal

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Posté 02 avril 2014 - 08:15

Un type sort de chez lui très énervé et armé d'un Browning. Il veut tuer des gens au hasard.
Mais dès qu'il a un pied dehors, un pigeon lui pisse sur le nez.
L'homme dégaine et vise l'oiseau. Heureusement, un militaire qui passait par hasard s'aperçoit et l'interpelle.
- Arrêtez donc, monsieur ! Et prenez mon Famas ! C'est beaucoup plus précis !

#77 Jérôme nyctalo

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Posté 02 avril 2014 - 09:41

- Vous êtes vraiment jongleur de profession?! demande-t-on à l'unijambiste appuyé sur ses béquilles.

- Oui, je suis antipodiste.

- Mais comment faîtes-vous?!...

- Bah! Je travaille à mi-temps...



#78 serioscal

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Posté 03 avril 2014 - 07:27

Une nuit, des adolescents sortent en boite.
Comme la lune est pleine, un des garçons essaie de faire peur aux filles.
- Attention, hein ! Il y a peut-être un vampire au coin de la rue.
Les filles rient nerveusement. Mais l'une d'elle se retourne vers lui et, sans crier garde, lui plante un robinet dans le cou.
- Eh bien, rit-elle, tu paieras ta tournée !

#79 Jérôme nyctalo

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Posté 03 avril 2014 - 06:44

Le canard se promène toujours sur la nappe d'eau circulaire.

- Coin! Coin! s'écrie-t-il encore en remarquant l'arrivée du facteur.

- Ah! Cette fois, j'ai quelque chose pour toi! dit celui-ci.

Il tire alors de sa grande sacoche un fusil à canon scié et abat le palmipède.

- Mais pourquoi?! proteste alors un promeneur.

- Il fallait mettre fin à cette trop triste situation, larmoie le préposé: comme bien vous vous en doutez, il ne recevait jamais de courrier...



#80 serioscal

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Posté 03 avril 2014 - 06:58

Merde ! Mon canard :-(

#81 Jérôme nyctalo

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Posté 03 avril 2014 - 09:23

Je vous prie de m'excuser, mais c'était pour son bien: la situation était par trop désespérée:-(



#82 serioscal

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Posté 03 avril 2014 - 09:32

Mais enfin, monsieur ! Vous pourriez tuer toute l'humanité avec ce raisonnement !
Sans parler de victorugueux...

#83 Jérôme nyctalo

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Posté 03 avril 2014 - 09:40

Les deux portes - opposées - donnant accès à la salle des entretiens d'embauche s'ouvrent silencieusement pour laisser entrer deux individus mêmement costumés.

Lesquels vont s'installer de part et d'autre du vaste bureau central.

Devant chacun un dossier marqué "urgent".

A l'intérieur une feuille dactylographiée, proposant cette question: " L'entreprise a besoin d'un Directeur des Ressources Humaines clairvoyant et sans complaisance. Engageriez- vous la personne assise en face de vous?"

- Certainement pas! répondent d'une seule voix les deux candidats.

- Aux suivants! clame l'interphone suspendu à l'un des murs.



#84 serioscal

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Posté 04 avril 2014 - 07:39

Un homme se rend à un entretien de recrutement pour un poste d'épongeur de rues.
- Vous avez une expérience dans ce domaine, demande la directrice des ressources humaines ?
- Non, mais j'ai déjà gardé un canard.
- Quel rapport ?
- Aucun mais...
Tout à coup, un facteur entre dans le bureau et abat la directrice.
- Que diable ?, s'émeut le candidat.
Et le facteur de répondre avec aplomb.
- Il n'y avait aucun espoir que vous ayez ce poste.

#85 Hattie

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Posté 04 avril 2014 - 08:05

Méta-psychose brrrrrrrrrrrr



#86 Hattie

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Posté 04 avril 2014 - 09:15


Alain, Bertrand et Charles ont été vus près de la mare. Ils sont interrogés par la police au sujet du meurtre de la DRH. Alain a déclaré que Bertrand l'avait tuée. Bertrand a déclaré qu'il était innocent. Charles a affirmé qu'il n'était pas le tueur. La police sait qu'un seul est le tueur. Alors, qui a vu le canard ?

#87 FlyingK

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Posté 04 avril 2014 - 01:56

C'est Mr Cantat.



#88 serioscal

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Posté 04 avril 2014 - 02:06

C'est clair !

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C'est très clair.



#89 Hattie

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Posté 04 avril 2014 - 02:10

Il n'y a de clair que le clair.



#90 Jérôme nyctalo

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Posté 04 avril 2014 - 03:31

D'une clarté aveuglante, cela crève l'écran...

 

C'est Charles qui a vu le palmipède.

 

Regardez-le: Avec son chapeau trop petit, sa redingote, sa canne en bambou ( canne fusil?)...Regardez-le marcher en canard...

 

...Regardez-le tourner autour de l'étang moderne...