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Métaphysique


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750 réponses à ce sujet

#31 serioscal

serioscal

    Serialismo Rigoroso

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Posté 17 mars 2014 - 05:17

Un agriculteur laboure son champ à l'aide de son vieux tracteur. Ses voisins se moquent de lui :
- Avec ce vieux tracteur, tu ne vas rien labourer du tout ! Tu peux attendre le déluge. Ah, ah !
L'agriculteur reste très calme mais il abat tout de même plusieurs de ses voisins.
- Et puis donc !, finit-il par convenir, on ne va pas attendre le déluge, non plus ?

#32 Victorugueux

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  • Une phrase ::Savoir se taire c'est déjà beaucoup mieux que des bavardages incessants... Oui ! Le repos c'est une chose qui nous aide

Posté 17 mars 2014 - 05:17

La métaphysique ne s'arrête jamais car lorsqu'on a résolu une question, alors arrivent d'autres questions toutes aussi vicieuses et impertinentes.Il y a chez les philosophes qui l'étudie

Comme une jouissance Sado-Maso, de celles qu'ils redemandent toujours



#33 serioscal

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    Serialismo Rigoroso

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Posté 17 mars 2014 - 05:21

Un couple s'apprête à partir en soirée.
Avant d'entrer dans la voiture, la jeune femme demande, un peu gênée :
- Tu penses qu'il y a des noms de rue dans ce quartier ?
Et le garçon embarrassé de lui répondre :
- Ça ne servirait à rien ! Tu sais que nos amis n'ont pas d'adresse.

#34 Victorugueux

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Posté 17 mars 2014 - 05:56

Dans un ascenseur une jolie fille, elle lit son horoscope sur le journal et  dans l'horoscope il est dit: Vous allez rencontrer l'homme de votre vie! Au cinquième étage monte un nain

Et le nain lui sourit, elle se dit c'est lui! Et elle se déshabille à toute vitesse...Mais le nain lui dit:Désolé mais je suis homo...



#35 Jérôme nyctalo

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Posté 17 mars 2014 - 06:16

Un autre matin, le type pas très fort en rasage, d'un geste dont on conviendra qu'il est particulièrement maladroit, se coupe le bout du nez.

Et de couiner. Et de couiner. Et de couiner.

Alertée, sa campagne compatit:

 

- Mon pauvre ami, tu n"étais déjà pas très fute-fute, désormais tu ne verras même plus aussi loin que le bout de ton nez...



#36 serioscal

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Posté 17 mars 2014 - 07:06

Une femme d'un certain âge entreprend de rechercher un objet qui avait appartenu à un aïeul.
Son mari la sermonne :
- Tu finiras par tuer quelqu'un avec tes recherches absurdes !
Et l'épouse de planter un couteau dans la gorge de l'homme avant de lui répondre, impassible :
- C'est possible, mon amour. Nous en reparlerons, tu veux bien ?

#37 Jérôme nyctalo

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Posté 17 mars 2014 - 07:47

Filent les bolides sur le circuit.

Dernier tour, dernière ligne droite, déjà la commissaire préposée à l'arrivée agite son drapeau à damier en d'amples et soyeux mouvements.

D'un rapide coup de volant sur sa droite, le vainqueur franchit la ligne en écrabouillant la commissaire et son drapeau à carreaux:

 

-Ah! Ah! exulte-t-il, voilà ce qui s'appelle vraiment aller à dame!...



#38 AURE

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Posté 17 mars 2014 - 09:05

Arrêtez j'ai le tournis.



#39 le hamster

le hamster

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Posté 17 mars 2014 - 09:49

Un nain se fait expulser d'un camp naturiste

"On n'aime pas ceux qui fourrent leur nez dans les affaires des autres !" lui disent-ils



#40 Jérôme nyctalo

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Posté 17 mars 2014 - 11:43

Revoici l'expert en rasage audacieux: zzziiizzz, cette fois il se tranche complètement l'oreille d'un seul coup d'un seul!...

 

- Oh! c'est pas vrai! Quelle maladresse! se désole-t-il.

 

- Au contraire, mon chéri, au contraire, quel talent! sourit sa compagne: tu vas pouvoir faire peintre célèbre...



#41 serioscal

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Posté 18 mars 2014 - 04:29

Un homme se rend compte qu'il est bientôt midi.
- Et je n'ai rien dans le frigo ! Je suis perdu.
Il descend au supermarché mais on lui refuse l'entrée.
- Il ne faut pas rester ici, monsieur ! Il est midi.
Le soleil est à son phoenix.
C'est alors que le facteur passe.
- Eh bien enfin je vous trouve ! J'ai du courrier pour vous.
- Il est midi, répond l'homme avec méchanceté.
Et de prendre le bus qui stationne précisément à cet endroit !

#42 Jérôme nyctalo

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Posté 18 mars 2014 - 07:58

Le soleil et la mer. Les vagues font leur habituel numéro.
Sur la plage, un homme n'arrête pas de courir après le bout de bois que lance et relance la jeune femme blonde en robe noire à détails bleus.

-Tu as quand-même de drôles d'idées! lui dit-il, langue pendante.

- N'exagérez pas, répond le perroquet à plumes caudales rosâtres juché sur la féminine épaule. A vous, elle ne demande pas de remuer la queue en aboyant...



#43 serioscal

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Posté 18 mars 2014 - 09:10

Un homme jette dramatiquement une serpillière au sol, sur le trottoir, en face de chez lui.
C'est alors qu'arrive un camion de déménagement.
Deux hommes assez costauds descendent du camion, se dirigent vers l'homme éploré et lui demandent :
- Vous savez où on peut boire un café, par ici ?

#44 serioscal

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Posté 18 mars 2014 - 09:23

Ou une bière :-)

#45 AURE

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Posté 18 mars 2014 - 09:27

J'allais le dire! :-)



#46 serioscal

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Posté 18 mars 2014 - 09:28

Bonne idée :-)

#47 serioscal

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Posté 19 mars 2014 - 07:55

Un homme parle avec son poisson rouge.
- Toi, tu es dans ton bocal. Le bocal est rond, tu as la télévision devant toi... Je te hais ! Je te hais !
Et le poisson de compatir amèrement :
- Et le plafond aussi, tu vas le repeindre ?

#48 Victorugueux

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Posté 19 mars 2014 - 11:06

Un chien noir et blanc qui est assis sur son cul Regarde son maitre adoré et il se dit en lui même: Quand donc me laissera-t-il sans laisse lascive et longue? Et il sort sans de vrais problèmes pour aller baiser une chienne qui est toute blanche et noire, Dans une rue qui est très sombre et qui de plus elle est très odorante...Cela un soir du mois de mars



#49 serioscal

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Posté 19 mars 2014 - 07:31

Un chien longe le caniveau d'une grande avenue à New York.
Le pauvre animal est perdu et ne sait pas où sont ses maîtres.

Tout à coup, il tombe sur un grand sac plastique qui volait au vent, longeant le caniveau par la grâce de l'aérodynamique.
- Diable, s'exclame le chien... Ce sac pue bigrement !
Et le sac de répondre avec impertinence :
- Ouah, ouah !

#50 Jérôme nyctalo

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Posté 19 mars 2014 - 07:55

Tous savaient que ce comédien était pétri de talent.

Tous le pressaient de se produire sur la scène du plus grand théâtre de la ville.

Mais il était si arrogant qu'il préférait ne jouer que pour lui-même, le soir, dans une pièce sombre.



#51 serioscal

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Posté 19 mars 2014 - 08:06

Le comédien est seul dans une chambre noire.
- Fichtre ! Je dois répéter la scène la plus dramatique d'une fameuse pièce de théâtre et j'ai envie de me gratter le nez !"
L'obscurité se resserre sur lui.
Soudain, un accessoiriste entre et se jette sur le comédien.
- Mahouin ! Tu m'as volé mon nez.

#52 AURE

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Posté 19 mars 2014 - 08:14

Le nez file un mauvais coton, sous les cris d'un rideau qui s'écrase.

Un shampouineur écrase sa cigarette sur le comédien, jeté.

 

- L'extension du domaine de la chute m'émeut, dit l'obscurité.



#53 Jérôme nyctalo

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Posté 19 mars 2014 - 10:37

Lorsque le rideau retombe, les applaudissements sont polis, sans plus.

Pourtant, les comédiens reviennent sur scène, afin de saluer le public.

Maigre salve en retour.

Alors, dans un bel ensemble, toute la troupe se met à jeter tomates, oeufs, farine sur les spectateurs.

 

- Ah! Ah! jubile le metteur en scène en coulisse, la prochaine fois les applaudissements seront à coup sûr plus nourris!



#54 Jérôme nyctalo

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Posté 19 mars 2014 - 11:24

Tout en rentrant chez elle, la vieille dame se dit qu'elle n'a pas eu le nez creux d'aller dans ce théâtre.

Et juste devant sa porte, un bonhomme est là. Qui semble l'attendre. Et la regarde d'un air méchant avec les deux morceaux de charbon qui lui servent d'yeux. Un chapeau de gendarme en papier est posé de guingois sur sa tête balourde, et son bras rudimentaire retient un bâton de brigadier.

Qui a donc pu mettre en ce monde un bonhomme de neige, alors qu'elle avait bien pris soin d'enlever toute la poudreuse de son trottoir. Mystère.  

En plus il a pas mal fondu, et il va geler cette nuit, ah! on en veut à son col du fémur!

- Hé! Ho! Ho! J'ai pas demandé à exister, se défend le bonhomme de neige!

-Et en plus, il réplique! s'égosille la vieille dame. Quel culot! On aura vraiment tout entendu!...Et tout vu! Je vais vite aller fermer mes rideaux!...



#55 Victorugueux

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Posté 20 mars 2014 - 12:20

La lune avance dans sa parure, de nuages blancs et légers…c'est le printemps qui vient, les oiseaux chantent comme des cons, les fleur s'épanouissent en s'ouvrant et elles s'éclatent de partout, en projetant tous leurs pollens…c'est la pure folie du printemps, les animaux sont en rut et ils baisent et moi je regarde tout cela ! Je ne sais pas pourquoi, dans mon petit lit douillet ,au petits matins gris et doux, je bande sans raison



#56 Jérôme nyctalo

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Posté 21 mars 2014 - 11:37

Il s'installe toujours en terrasse, à la table la plus proche du trottoir.

De temps en temps, il balance le contenu de son demi bien glacé sur un passant.

Il n'est pas rare que l'un ou l'autre arrosé aille récriminer auprès du cafetier, désignant avec véhémence sa tenue humidifiée.

Le patron de répondre alors sèchement  que ce sale type est quand-même son meilleur client, voyez-vous bien?



#57 Victorugueux

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Posté 22 mars 2014 - 11:12

Ce matin de printemps qui arrivait, Il avait pris son courage à deux mains et il se décida d'écrire quelques trucs importants, mais il ne savait pas encore de quoi parler ici...Il se souvint du passé terriblement beau et sinistre et alors sinistrement, il aligna des mots tristes et morbides...Son dictionnaire de rimes étant assez limité, il mettait  beaucoup d'adjectifs Il lui suffisait d'un sépulcre noir dans la nuit très sombre dans l'immensité lugubre des monstres déliquescent et damnés...Mais un jour vint le temps d'écrire ces mots étaient morts, sans vie et sans vécu, la nuit transcendait tout son vide



#58 Jérôme nyctalo

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Posté 22 mars 2014 - 11:00

Toujours agité par des questions fondamentales, il se précipite chez l'opticien le plus proche.

- Des lunettes fumées au bois de hêtre permettent-elles vraiment de masquer la poutre que l'on a dans l'oeil? 

La blouse blanche de répondre:

- Vous me prenez vraiment au dépourvu! Je ne suis pas l'opticien...seulement son homme de paille.



#59 serioscal

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Posté 22 mars 2014 - 11:09

C'est alors que son oeil explose.
- Diable !, dit l'autre, vous aviez vraiment mauvaise vue !

#60 Jérôme nyctalo

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Posté 22 mars 2014 - 11:22

- Hum...dit le gars, je crois que quelqu'un qui ne pouvait pas me voir a bouché mes yeux-revolver!