675 réponses à ce sujet

[AURE]

J'allais le dire! :-)

[serioscal]

Bonne idée :-)

[serioscal]

Un homme parle avec son poisson rouge.
- Toi, tu es dans ton bocal. Le bocal est rond, tu as la télévision devant toi... Je te hais ! Je te hais !
Et le poisson de compatir amèrement :
- Et le plafond aussi, tu vas le repeindre ?

[serioscal]

Un chien longe le caniveau d'une grande avenue à New York.
Le pauvre animal est perdu et ne sait pas où sont ses maîtres.

Tout à coup, il tombe sur un grand sac plastique qui volait au vent, longeant le caniveau par la grâce de l'aérodynamique.
- Diable, s'exclame le chien... Ce sac pue bigrement !
Et le sac de répondre avec impertinence :
- Ouah, ouah !

[Jérôme nyctalo]

Tous savaient que ce comédien était pétri de talent.

Tous le pressaient de se produire sur la scène du plus grand théâtre de la ville.

Mais il était si arrogant qu'il préférait ne jouer que pour lui-même, le soir, dans une pièce sombre.

[serioscal]

Le comédien est seul dans une chambre noire.
- Fichtre ! Je dois répéter la scène la plus dramatique d'une fameuse pièce de théâtre et j'ai envie de me gratter le nez !"
L'obscurité se resserre sur lui.
Soudain, un accessoiriste entre et se jette sur le comédien.
- Mahouin ! Tu m'as volé mon nez.

[AURE]

Le nez file un mauvais coton, sous les cris d'un rideau qui s'écrase.

Un shampouineur écrase sa cigarette sur le comédien, jeté.

 

- L'extension du domaine de la chute m'émeut, dit l'obscurité.

[Jérôme nyctalo]

Lorsque le rideau retombe, les applaudissements sont polis, sans plus.

Pourtant, les comédiens reviennent sur scène, afin de saluer le public.

Maigre salve en retour.

Alors, dans un bel ensemble, toute la troupe se met à jeter tomates, oeufs, farine sur les spectateurs.

 

- Ah! Ah! jubile le metteur en scène en coulisse, la prochaine fois les applaudissements seront à coup sûr plus nourris!

[Jérôme nyctalo]

Tout en rentrant chez elle, la vieille dame se dit qu'elle n'a pas eu le nez creux d'aller dans ce théâtre.

Et juste devant sa porte, un bonhomme est là. Qui semble l'attendre. Et la regarde d'un air méchant avec les deux morceaux de charbon qui lui servent d'yeux. Un chapeau de gendarme en papier est posé de guingois sur sa tête balourde, et son bras rudimentaire retient un bâton de brigadier.

Qui a donc pu mettre en ce monde un bonhomme de neige, alors qu'elle avait bien pris soin d'enlever toute la poudreuse de son trottoir. Mystère.  

En plus il a pas mal fondu, et il va geler cette nuit, ah! on en veut à son col du fémur!

- Hé! Ho! Ho! J'ai pas demandé à exister, se défend le bonhomme de neige!

-Et en plus, il réplique! s'égosille la vieille dame. Quel culot! On aura vraiment tout entendu!...Et tout vu! Je vais vite aller fermer mes rideaux!...

[Jérôme nyctalo]

Il s'installe toujours en terrasse, à la table la plus proche du trottoir.

De temps en temps, il balance le contenu de son demi bien glacé sur un passant.

Il n'est pas rare que l'un ou l'autre arrosé aille récriminer auprès du cafetier, désignant avec véhémence sa tenue humidifiée.

Le patron de répondre alors sèchement  que ce sale type est quand-même son meilleur client, voyez-vous bien?

[Jérôme nyctalo]

Toujours agité par des questions fondamentales, il se précipite chez l'opticien le plus proche.

- Des lunettes fumées au bois de hêtre permettent-elles vraiment de masquer la poutre que l'on a dans l'oeil? 

La blouse blanche de répondre:

- Vous me prenez vraiment au dépourvu! Je ne suis pas l'opticien...seulement son homme de paille.

[serioscal]

C'est alors que son oeil explose.
- Diable !, dit l'autre, vous aviez vraiment mauvaise vue !

[Jérôme nyctalo]

- Hum...dit le gars, je crois que quelqu'un qui ne pouvait pas me voir a bouché mes yeux-revolver!

[serioscal]

Une femme très croyante fait la cuisine chez elle.
Après avoir découpé une série de légumes en petits cubes réguliers, elle s'empare d'une casserole.
Surprise ! Au fond de la casserole, elle voit l'image de la Vierge priant dans une position scabreuse.
Un peu affolée, elle repose là casserole et se gratte la tête.
- Eh bien !, s'exclame-t-elle, ce livre de recettes n'est pas très précis. Je vais le dénoncer à la police.
Mais les gendarmes, qui sont déjà sur place, l'abattent à bout portant.
- Et le livre ?, demande l'un des deux militaires à son collègue.
- Ah, ah ! Il n'est vraiment pas très précis, que veux-tu ?
Et il plonge la tête de son collègue dans la casserole.

[Jérôme nyctalo]

L'homme assis sur un banc, écouteurs ultra-légers sur les oreilles, déguste un quintette en ut majeur. Il en est au scherzo.

Parfois, il regarde à la dérobée la jeune-femme aux si belles jambes assise sur le banc d'en face.

Celle-ci, de temps en temps, lui jette de tout petits morceaux de hamburger.

Bientôt il n'y tient plus:

- Mais arrêtez de  me lancer ces miettes, enfin!

- Mais vous-même ne cessez pas de roucouler! se défend-elle.

- Je chantonne tout au plus! corrige-t-il, et puis, c'est méprisant d'envoyer ainsi sur quelqu'un du steack haché, fût-il cuit à point!

- Ah! je vois, répond la jeune-femme, qui se lève et commence à s'éloigner en battant des bras: monsieur est un fin bec, qui préférerait sans doute recevoir  de menus morceaux d'émincé de faisan au Xérés?!...C'est pâtétique!...

[serioscal]

Au concert, toujours, un spectateur rote abjectement.
- Cette musique est délicieuse, lui demande sa voisine un peu émoustillée. Vous devriez me faire l'amour au lieu de roter abjectement !
- Vous n'y pensez pas, madame ! Il y a un scherzo dans cette pièce.

[serioscal]

Je comprends que vous vous sentiez concerné, jeune obsédé :-)

[Jérôme nyctalo]

Au coin de la ruelle sombre, le fado sorti d'une taverne fait monter brusquement des larmes aux yeux de la femme blonde au tailleur jaune pâle.

- Ho! comme vous êtes émue! s'exclame son compagnon en costume gris clair...

  ...Mais je ne suis pas sûr que vous entendiez très bien des deux oreilles, ajoute-t-il en la serrant tendrement dans ses bras.

- Comment cela? Expliquez-vous, mon ami!... s'angoisse la sensible créature.

- Hé bien, votre oeil gauche a versé dix larmes, alors que votre oeil droit se contentait de huit...

[serioscal]

Un homme seul veille sur son poisson rouge.
- Mange donc ce plancton à l'huile d'olive, gros !
Mais le poisson rouge se contente de faire des bulles.
- Depuis que ma femme est partie, se plaint l'homme esseulé, ce diable de poisson ne m'a pas dit un mot !
- Avant non plus, répond le poisson entre deux bulles.

[Jérôme nyctalo]

- J'avais bien demandé un lagon bleu, mais que fait ce poisson rouge dans mon verre?! Interroge, interloquée, la cliente accoudée au bar.

- Bah! Depuis que ma femme m'a quitté, il s'ennuie, répond le barman, j'ai voulu lui changer les idées, lui faire rencontrer d'autres personnes...

- Hé ben, ça s'arrange pas, c'est vraiment n'importe quoi ce soir, commente le poisson entre deux hips.

[Jérôme nyctalo]

Ce soir, la cliente revient crânement s'accouder au bar:

- Un lagon bleu, sans poisson rouge, même si nous sommes encore le premier...

Le barman s'exécute sans sourciller: 

- Je l'ai remis dans son bocal...

Confiante, la cliente boit alors une gorgée et s'écroule sans même avoir eu le temps de crier: "Argh!"

Le barman de triompher immédiatement:

- Ah! Ah! Poison d'avril!

 

- Sans commentaire, murmure à peine le poisson: rien vu, rien entendu, je coinçais la bulle, je serai muet comme une carpe...

[serioscal]

Le client d'un restaurant meurt subitement au milieu du repas.
Il s'effondre et ses amis embarrassés s'en vont discrètemen.
Les pompiers arrivent et au lieu de l'autopsier, ils le découpent en morceau.
C'est alors qu'un voisin de table du client décédé se lève, excédé.
- Mais moi ? J'avais commandé du poisson ! Du poisson !
Or, le restaurant ferme.

[serioscal]

Un canard se promène sur une nappe d'eau circulaire.
Au passage du facteur qui se rend au hameau situé 1,7 km plus loin, il s'écrie :
- Coin ! Coin !
Et le facteur de lui répondre :
- Non, non ! Pas de courrier pour toi aujourd'hui.

[Hattie]

à 1,6 km ça aurait tout changé

[serioscal]

C'est clair !

.

.

.

C'est très clair.

[serioscal]

Un type sort de chez lui très énervé et armé d'un Browning. Il veut tuer des gens au hasard.
Mais dès qu'il a un pied dehors, un pigeon lui pisse sur le nez.
L'homme dégaine et vise l'oiseau. Heureusement, un militaire qui passait par hasard s'aperçoit et l'interpelle.
- Arrêtez donc, monsieur ! Et prenez mon Famas ! C'est beaucoup plus précis !

[Jérôme nyctalo]

- Vous êtes vraiment jongleur de profession?! demande-t-on à l'unijambiste appuyé sur ses béquilles.

- Oui, je suis antipodiste.

- Mais comment faîtes-vous?!...

- Bah! Je travaille à mi-temps...

[serioscal]

Une nuit, des adolescents sortent en boite.
Comme la lune est pleine, un des garçons essaie de faire peur aux filles.
- Attention, hein ! Il y a peut-être un vampire au coin de la rue.
Les filles rient nerveusement. Mais l'une d'elle se retourne vers lui et, sans crier garde, lui plante un robinet dans le cou.
- Eh bien, rit-elle, tu paieras ta tournée !

[Jérôme nyctalo]

Le canard se promène toujours sur la nappe d'eau circulaire.

- Coin! Coin! s'écrie-t-il encore en remarquant l'arrivée du facteur.

- Ah! Cette fois, j'ai quelque chose pour toi! dit celui-ci.

Il tire alors de sa grande sacoche un fusil à canon scié et abat le palmipède.

- Mais pourquoi?! proteste alors un promeneur.

- Il fallait mettre fin à cette trop triste situation, larmoie le préposé: comme bien vous vous en doutez, il ne recevait jamais de courrier...

[serioscal]

Merde ! Mon canard :-(