675 réponses à ce sujet

[Jérôme nyctalo]

Marie-Reinette entra en scène, s'avança vivement vers Jean-Bretzel, lequel jouait le traître de ce mélodrame, et en était aussi l'infâme Deus ex machina.

Théâtreuse accomplie, elle se planta devant lui, leva haut le bras, ouvrit la bouche et s'écria:

- Ah! Je...

Elle pâlit affreusement, mais réussit à garder la pose, ouvrit à nouveau la bouche:

- Ah! Je...

Pâlissant encore un peu plus, bien que ce fût affreusement difficile, elle fit une troisième tentative:

- Ah! Je...

- Concentreu-toi, merdeu!, Marie-Reinetteu! grommela Jean-Bretzel tout bas, desserrant à peine les lèvres, tu vas nous ridiculiser, fais quelque choseu, merdeu, Marie-Reinetteu!...

Elle baissa alors le bras follement, fila une beigne à son partenaire, agrémentée d'un redoutable coup de genou dans les burnes, et, tandis que Jean-Bretzel s'écroulait immédiatement - ouch! - sur les planches et sous les quolibets de la salle, quitta la scène en courant.

- Mais qu'est-ce qui t'arrive, putain, Marie-Reinette, putain,qu'est-ce qui t'arrive? ! se lamenta, tout rougeaud et criard, le célèbre metteur en scène Merlin Avent. Tu viens de transformer ce mélodrame en farce, putain!

Marie-Reinette se tordit les mains:

- J'ai dû manger trop de sandwichs au roquefort ce matin lors du petit déjeuner!

[Comtoise]

Forcé de manger des sandwichs au cornichon, Chon-Chon décida pour agrémenter la chose d'y mettre quelques graines de pavot et de saupoudrer de coke. La nuit de son sixième sandwich, il se réalisa en Jésus-Christ. Content des émotions ressenties, il lui semblait planer sur le grand monde. Chon-Chon entré dans la quatrième dimension déploya sa chemise, ôta son slip et se dit que nu comme un lombric, Dieu, son père pourrait mieux surveiller ses érections.. Car Petit, Chon-Chon faisait au lit de terribles pollutions nocturnes. Il était dit que Jésus dans sa vie n'avait jamais eu de femmes, bizarrement ChonChon Qui bandait maintenant comme le Diable pensait à sa colocataire qui dormait sur le canapé. Mais, mais pris d'une soif subite, il se versa un verre de Cognac qu'il bu d'un trait. Chon-Chon entre le pavot, la coke et le Cognac et dans une autre mesure le jambon-beurre eut un malaise. Dieu vint à son aide; en lui faisant du bouche à bouche. Reventiler, Chon-Chon reprit ses esprits en se disant que sa colocataire coquine était une drôle de copine.

 

Chon-Chon finit par s'endormir au petit matin pour se réveiller au moment de la messe qu'il ne devait manquer. Le prêtre lu l'épître d'Isaïe et Chon-Chon à la sortie de l'office se dit " C'est donc moi Jésus"

[serioscal]

Dans l'église les gens coïtaient au lieu d'écouter le sermon du curé consacré, ce jour-là, à la grave question des trafiquants de cornichons oxydés.
- Nous sommes tous frères !, criait le curé désespéré. Vous n'avez donc pas à vous adonner à la debauche et moins encore dans ce lieu saint.
Seul un homme restait digne. Il lisait le journal en se grattant la tête :
- Ah, ah ! Une sandwicherie a ouvert en centre-ville ! Je vais pouvoir la racketter.
Mais une femme devait l'interrompre dans sa lecture...
- Vous êtes métaphysicien ou impuissant monsieur ? Vous ne coïtez pas !
Et l'homme de lui répondre très sérieusement :
- Les étoiles ont une forme qui évoquent le cornichon en été. Vous savez où se trouve la sandwicherie ?

[Jérôme nyctalo]

Marie-Reinette entra en scène, s'avança vers Jean-Bretzel.

Marie-Reinette:          

- Que nous vault cecy? Pas empaingne!

  Nous mourrons de fine famine,

  Nos robbes sont plus qu'estamine

  Reses, et ne povons sçavoir

  Comment nous en peussons avoir,

  Et que nous vault votre science?

 

Jean-Bretzel:

-  Taisés vous! Par ma conscience,

  Se je vueil mon sens esprouver,

  Je sçauray bien ou en trouver,

  Des robbes et des chapperons!

 

- Mais qu'est-ce qui se passe encore? Mais c'est pas du tout le texte! s'exclama, dans la coulisse, le célèbre metteur en scène Merlin Avent.

 

Marie-Reinette:

- Ah! Je...( elle se déshabilla )

 

Jean-Bretzel:

- Ah! Je aussi...( il se déshabilla )

 

- Mais qu'est ce qui leur prend?! hurla Merlin. Ils ont dû bouffer encore plein de ces jambon-beurre aux cornichons oxydés et hallucinogènes camouflés en honnêtes sandwichs au roquefort! Au secours!

 

Marie-Reinette et Jean-Bretzel se mirent alors à copuler frénétiquement. Aussitôt imités, dans la salle, par les féroces critiques de théâtre Gerbert Gherkin et Stéphanie de Poulpe, puis par tout le public.

Merlin Avent se rua sur la scène muni d'un porte-voix:

- Je vous demande de vous arrêter! cria-t-il. Ah! merde! ajouta-t-il aussitôt, pareil énoncé n'a jamais eu le moindre effet sur qui que ce soit! Ah! dit-il enfin en se tordant les mains de douleur, pourquoi suis-je donc le seul dans cette salle à n'avoir mangé que du caviar?!

[Jérôme nyctalo]

Averti par Marie-No Cigare, sa directrice de cabinet tout juste descendue d'un tableau de Toulouse-Lautrec, le Ministre de l'intérieur s'émut considérablement:

- Ah! ça! siffla-t-il, mais c'est insensé! On coïte dans les églises, on copule dans les théâtres?! Mais bientôt on s'accouplera dans les musées, et, si nous n'y prenons pas garde, on forniquera même dans les ministères!

- Oh! Monsieur le Ministre, quand-même! minauda Marie-No.

- Il ne faut certes pas prendre ces agissements déviants à la légère! furibonda encore le ministre. Une telle dérive dans le comportement de nos chers compatriotes est suspecte et préoccupante. C'est la raison pour laquelle vous allez me mettre Miguel de Sainte-Galette sur le coup! S'il est un coupable à ces désordres répétés, qu'il le trouve et le démasque! Autre chose?...

- Euh! non, Monsieur le Ministre! battit en retraite Marie-No Cigare, reprenant ses dossiers. Ah! si! une toute petite chose: un certain P. Rosérios, spécialiste en sandwichs, en-cas, collations rapides propose ses services pour la cafétéria du ministère...

- Ah?! Mais enfin une bonne nouvelle, ma petite Marie-No! sourit le ministre, cela pourrait sensiblement améliorer le quotidien!... Mais alors, une production française, hein, du casse-croûte au camembert ou au roquefort, du petit pain au saucisson, du jambon-beurre bien parisien! Il peut faire ça votre Rosérios?...

- Ah! ben, justement, il m'a donné un échantillon en vue d'une dégustation préliminaire, ondula Marie-No en sortant un jambon-beurre-cornichon de son  chemisier impeccablement blanc.

[serioscal]

La violence symbolique du cornichon ne semblait pas si évidente aux étudiants qui planchaient sur la fameuse doctrine d'Otto Shinkenbil-Vulu dont les journaux avaient tant parlé, non sous l'angle du "conflit rectal perpendiculaire" cher à Mina Oblida-Develeneseveni que sous le jour sordide du fait divers. Le temps était compté et les étudiants se sentaient condamnés à rendre des flopées de pages blanches graisseuses. Le célèbre philosophe avait commis plusieurs infractions qui avaient provoqué sa mise au ban de la Société et tout particulièrement de l'École et cependant, on continuait à étudier ses textes imbitables, par pur sadisme. La salle d'examen étouffait d'un silence de morts. Les étudiants savaient que leur formation intellectuelle s'arrêterait ici. Ils ne pourraient jamais se justifier devant leurs parents. Midi approchait. Aucun d'entre eux n'avait encore écrit la moindre ligne.
Pendant ce temps, malingre et comme phtisique, l'oeil mesquin et soupçonneux, la main tremblante et l'épaule anguleuse, le surveillant général dégustait un étrange sandwich en forme de losange.

[Jérôme nyctalo]

Brevet de Métaphysicien Supérieur.

 

Epreuve de métaphysique appliquée et expression.

 

Session 2014.

 

Durée: 20 heures.

 

Aucun matériel autorisé: ni dictionnaire, ni livre de cuisine.

 

Vous ferez de ce texte un commentaire désinvolte, décomposé, déstructuré:

 

 

Lauren,ma belle enfant, je ne serai pas dupe

De ces jours de printemps aux longs frissons de jupe.

Sais-tu ton idéal? Le fameux jambon-beurre,

Avec son cornichon qui affole toute heure!

- Métaphysique bleue, beau sable du désir -

Dans un bistrot bondé, aux éclats de plaisir,

Amateurs emmêlés en étreintes torrides,

Nous enverrons valser le temps, son or, ses rides...

                                                                                                                                 Hopopop-Stanley Livingstone,

                                                                                                                                       Le Noeud-pap' de travers.

 

 

 

 

- Je rappelle qu'il est strictement interdit de copuler pendant l'épreuve, grinça le personnage anguleux qui venait de distribuer les sujets, sauf dérogation spéciale, bien entendu...Au travail tout le monde!

[serioscal]

Ce qui frappe, c'est tout de suite la lettre n.

[Jérôme nyctalo]

Votre réponse est tout à fait acceptable.

Elle peut prendre la valeur " - . "

[serioscal]

Signe synthétique du cornichon (au coeur du texte incriminé, faut-il le préciser ?)

Prévention de copulation n'est pas lésion.

[Jérôme nyctalo]

Il est très difficile d'évaluer la dimension de la prévention dans les politiques publiques en matière de consommation de cornichons et de copulation.

 

C'est sans doute la raison pour laquelle le ministre a prévu des dérogations spéciales lors des épreuves de métaphysique appliquée.

 

Ceci dit les candidats ne sont pas légion...mais les 20 heures d'épreuve ne sont pas encore écoulées, il est vrai.

[serioscal]

Les candidats se sont parfois trompés de topic. Parfois de forum.

Certains confondent la métaphysique avec une obsession religieuse qui n'est au fond que l'expression d'un désir sexuel détourné (DSD en langage technique).

D'autres pensent que le cosmos est à l'image du cornichon ! Alors que c'est l'inverse qui est vrai ! L'inverse ! Qui est vrai ! Qui est !

L'inverse ! Vrai ! L'inverse qui ! L'inverse ! Est vrai ! Ceux-là perdront leurs dents en mangeant des sandwichs pourtant mous.

Les candidats ne peuvent comprendre les consignes. Ils ne savent plus ce que ce sont que ces [vinteur]. Ils se croient eux-mêmes devenue des [vinteurs]. Ils cherchent des réponses dans le capuchon d'un stylo "toutelapoesie" qu'on leur a vendu 17 euros sans encre. Certains écrivent comme victorugueux.

À savoir que ces gens qui croient nous berner avec leurs prétendus délires métaphysiques, ils finissent par accumuler chez eux de grandes quantités de potirons qu'ils prennent pour des cornichons.

Bientôt le soleil monte et descend au-dessus de leurs têtes effarées. Il voudraient qu'on les enterre. Au lieu de ça, des voix résonnent dans les hauts-parleurs. Un homme crie. Une femme chante. Une guitare électrique retentit à côté d'un banjo métallique. Et une voix indéfinissable les harrange :

"Qu'avez-vous fait de votre sexualité ?"

[serioscal]

La concurrence faisait rage.

L'armée entière s'était déguisée. Costumes 3 pièces, tailleurs stricts, lunettes de circonstance, grosses sacoches pareilles à des cartables obèses... Le camouflage était parfait.

L'État sécessionniste avait décidé de se séparer du cosmos qui n'est au vrai qu'une série de cornichons (SDC).
Il est vrai que la réalité n'était pas très au point. Mais de là à transformer les Forces armées en Éducation nationale !
Il ne restait plus guère de métaphysiciens sur cette terre désolée. Même le cognac se faisait rare.

C'était une concurrence affreuse. Les parents sincères voyaient leurs enfants se détourner de leurs sandwichs merveilleux aux profits d'horribles assiettes de haricots-frites où nul ne pourrait départager le haricot de la frite.

Pourtant, dans ce pays au bout de la déroute, rongé par la xénophobie croissante propre à ceux qui se détournent de la métaphysique du cornichon, une jeune femme se leva et demanda :
- Vous n'avez pas vu le pot de moutarde ?

[Jérôme nyctalo]

Le petit gros type avait vraiment, mais alors vraiment, la phobie de la lettre n.

Il savait bien pourtant, comme tout un chacun, qu'elle permettait la nasalisation des voyelles dans de très nombreux mots du français, mais:

- Ah! je peux pas du tout employer cette quatorzième lettre, et je suis fort marri de cette phobie! assurait-il à qui voulait l'entendre.

On conviendra que les performances langagières du petit gros type s'en trouvaient donc fort souvent affectées ce qui l'amenait parfois dans des situations délicates, comme ce jour où il entra dans la sandwicherie la plus renommée de la ville:

- Et pour le petit gros type ce sera un...? demanda immédiatement la jolie serveuse.

- ...Jambo- beurre - coricho...tenta-t-il d'assurer crânement.

- Je vous demande pardon? se marra la serveuse.

- Jambo - beurre - coricho! répéta-t-il en blêmissant quelque peu.

- Hm! Pourriez-vous répéter en articulant davantage! s'impatienta légèrement la jolie travailleuse. Je recommence: pour le petit gros type ce sera?...

- U jambo- beurre coricho! couina l'homme en considérant ses chaussures d'un air peiné.

- Ah! oui, je vois, dit la serveuse, et elle prit un jambon-beurre, en croqua un bon morceau à chaque extrémité, puis le lui tendit.

- C'est dégueulasse! se plaignit le petit gros type.
- Vous l'avez bien cherché! assura-t-elle, la bouche pleine, bon, au chuivant!...

Le suivant s'avança, qui était un long mince type:

- N jmbn - brr- crnchn! 

- Quoi?! Qu'est-ce? Je vous demande pardon?! crachouilla la jolie fille.

- N jmbn - brr - crnchn! assura le long mince type, bien penaud.

- Ah! mais ça ne va pas du tout! s'écria la serveuse, si ça continue comme ça, je vais être malade, je vais faire une indigestion!

- Euh!...On pourrait alors peut-être copuler avant? intervint le patron, secourable.

[Jérôme nyctalo]

- Le cornichon européen peut présenter tous les défauts et conservateurs possibles, plus tard je ferai pas footballeur professionnel, je ferai métaphysicien! décida le petit John Duff, cinq ans et six mois, en passant devant la sandwicherie la plus renommée de la ville, dont le rideau de fer baissé portait cette affichette: " Fermé pour cause de copulation effrénée. A bientôt peut-être."

[Jérôme nyctalo]

Ainsi cinq faisceaux dorés font fondre brusquement l'obscurité de la scène et le voici qui s'avance dans la lumière avec une espèce d'allégresse animale.

Capeline noire sur smoking noir, il s'arrête soudain, retire de sa tête altière son élégant huit-reflets, puis entame une série de magiques passes à l'aide de sa canne à pommeau.

- Hon! glousse sourdement lady Broutille Beltham, c'est d'un convenu! Il va sans doute maintenant nous tirer de son chapeau deux misérables colombes!

- Ou un lapin blanc neurasthénique! Hin! Hin! ricane son voisin Marc-Antoine Pompée.

- Hin! Hin! uh! confirme la lady.

- OOOOOH! fait alors le reste de la salle tandis que l'artiste prestidigite allègrement et tire avec ostentation de son couvre-chef un somptueux jambon-beurre, puis un autre, et un autre, et un autre encore, les lançant tous, au fur et à mesure, dans le public.

En délire, le public. En délire, cela va sans dire.

- Ah! oui! Quand-même! fait M.A.P., soudainement impressionné.

Et tandis que le huit-reflets se change en corne d'abondance,et qu'une manne jambonno-beurresque se déverse à présent dans la salle, Lady Broutille Beltham se crispe considérablement:

- En plus, ils sont cornichonnés! Oh! Shoking! Je crois bien qu'il va nous falloir copuler frénétiquement, my dear!

[Jérôme nyctalo]

- Monsieur le Président, Mesdames et Messieurs les membres du jury, et même le petit blondouillet, là, fort occupé à apprécier les si belles gambettes de sa brune voisine, j'aimerais attirer votre attention sur le fait que, bien sûr, mon client a filé un sacré coup de boule en pleine tronche à la victime, mais celle-ci était tout simplement un enfoiré de première, il convient d'en prendre acte, aux yeux chassieux et à la barbe hirsute, qui l'avait regardé de travers avec son sale strabisme divergent de piteux pitre de taverne, affectant de se curer les ongles au moyen d'un chlasse bon marché - bon marché! -, menace à peine voilée qui nécessitait donc, après le coup de boule sus-cité l'emploi d'un colt 45 automatique Government modèle 1911, car la bouche du sale enfoiré charriait alors un souffle épais et ardent d'haleine vinassée et d'obscènes injures, si bien que l'index de mon malheureux client ne pouvait plus qu'appuyer sur la gâchette, une fois, puis quatre autres fois, puisque, par un tragique concours de circonstances, l'index incriminé, ainsi que tout le reste du corps de mon infortuné client venait de terminer la lecture de L'Etranger ! Bien sûr, il avait aussi parcouru L'Affreux pastis de la rue des Merles, mais cela n'a pas d'incidence sur...

- Abrégez, Maître, je vous prie, l'interrompit le président, abrégez car, l'heure de la collation approchant, l'huissière de service vient de placer sur deux plateaux  des jambon-beurre en forme de glaive tout à fait convaincants...

- Hé bien, Monsieur le Président, hé bien, Mesdames et Messieurs les membres du jury, adougou, dougudou, dugoudugou, banjo, banjo et condamné aussi innocent qu'un chant neigeux dans le soleil du soir!...

- Hm! Merci Maître! Voilà une conclusion de plaidoirie  étrange certes, mais très concise. Nous pouvons donc lever la séance, pour d'une part casser la croûte, d'autre part délibérer, mais avec la seule jurée N°3, la belle brune, là, ceci afin de gagner du temps, bien entendu. mais...

attendu que nous sommes un juge plein d'expérience,

attendu que la dite délibération pourrait durer plus que prévu,

attendu que la victime avait vraiment sale réputation

nous déclarons d'ores et déjà l'accusé peu coupable.

Qu'on fasse évacuer la salle.

- Mais c'est dégoûtant! C'est dégoûtant! criailla le blondouilleux juré N°4, je veux en être! Je suis membre! C'est quand-même une question de vit et de petite mort!

[Jérôme nyctalo]

- Quel est donc le programme de la journée? demanda Bud Bazooka, le célèbre aventurier. Non que je m'ennuie en ta compagnie...mais si quand-même, en fait

- Hé bien, répondit Térence Tuttifrutti, l'autre célèbre aventurier, qui n'allait pas se formaliser pour si peu, d'autant qu'il avait des nerfs d'acier, hé bien, de 8h à 10h30 ce matin, nous devons retrouver une gagnante du Loto qui a disparu avec le billet emportant le gros lot.

- Hm! j'espère que ce n'est là qu'une mise en bouche, un jambon-beurre quoi, comme qui dirait?

- Tout à fait, car à 11h nous devons nous lancer à la recherche d'une île déserte où un trésor serait caché, enfoui.

- Ah! Ouais! Ouais! s'exclama Bud, nous allons redevenir beaux capitaines, notre akuba australien sur la tête, nos jodhpurs en cuir de cerf aux pieds et notre impitoyable sourire sardonique aux lèvres! Ah! partons vite!

- Attends! Attends! Hé l'autre! sourit Térence, pendant que nous y serons, nous devrons gagner une autre île point trop lointaine, pour délivrer un petit garçon dont le père dirige la construction d'un barrage, et qui a été enlevé par une tribu de sauvages très classiques, tu vois, le genre hurlant et trépignant.

- Ah! Ouais! Ouais encore! tonitrua Bazooka, en pratiquant quelques assouplissements, ça va castagner! ça va saigner les gars! Ouais!

- Yeaaah! s'écria Tuttifrutti, en écho et en faisant craquer toutes les jointures de ses doigts de mains , et de pieds pendant qu'il y était.

- Ho! doucement! Pas d'emballement excessif, les gars fit un type en costume sombre, qui venait de se glisser subrepticement dans la pièce.

- Hé! c'est qui le costume sombre et subreptice ? questionnèrent les deux compères.

- Je suis l'agent K48, connu dans le monde entier pour son sérieux de tueur à gages. J'opère dans la plus grande discrétion: salut, les deux ringards! déclara-t-il froidement en sortant d'un holster en cuir de bison un walter PPK muni d'un réducteur de son et en - plop! plop! - dessoudant les deux aventuriers;

- Argh! fit Bazooka en s'écrabouillant sur le sol.

- Argh également! fit Tuttifrutti en s'écrabouillant  mêmement.

- Désolé, les guignols, mais il a été décidé en haut lieu que l'aventure était désormais une affaire de pros jeunes et résolus! déclara pour toute épitaphe l'agent  K48 en quittant la maison.

- Tu ne crois pas si bien dire, hin! hin! hin! ricana en murmurant et en embuscade dans l'ombre du jardin, l'homme qui venait de se faire greffer des yeux de loup et qui sentait croître, d'instant en instant, d'extraordinaires capacités.

[serioscal]

L'homme regarda Ji Ène et lui demanda :
- Mais vous êtes romancier ?
Ji Ène hésita. C'était quitte ou double. Soit l'homme suspect lui demanderait un autographe car il adore les écrivains, soit il l'assassinerait froidement.
- Non, je suis opérateur téléphonique en ce moment.
Trois siècles avaient passé. Mais un hélicoptère était apparu.
Et il cherchait à atterrir. Ji Ène flanqua un sévère coup de poing à l'homme qui était réellement un agresseur extraterrestre et il s'en alla à une terrasse voisine pour boire un coca bien frais.
- Avec un fond de cognac, s'il vous plait.
Or, le serveur d'allure caricaturale (veston, air pincé, serviette...) était un robot psychopathe. Il s'apprêtait à tirer sur plusieurs clients de cette fameuse terrasse.
- Si vous me prenez pour un romancier, allez vous faire foutre !, hurla Ji Ène très sûr de lui.

[Jérôme nyctalo]

- Bon d'accord.

Visage d'encre dans la pénombre de la ruelle, tandis que le vent agitait doucement, par-dessus le haut mur, d'un sureau les ombelles, l'homme au costume sombre rangea son téléphone portable et partit, ombre souple, peu gesticulante, vers l'avenue tuméfiée de soleil.

Quelque part sous les premiers marronniers, leurs branches gorgées de bleu, la voix rauque d'une femme chantait dans une radio au milieu des bouquets posés sur le sol et des plantes en pots proposés par quelques vendeurs sur une large moitié du trottoir.

Mais, c'est après cet étalage floral que l'homme au costume sombre se baissa soudainement pour ramasser la sébile vide d'un mendiant posté là.

- Hé! Mais il a rien compris, le péquin! grommela le déshérité, la soucoupe en bois, c'est pour recevoir les aumônes, les pépètes quoi! Pas pour être piquée! Voler les pauvres! Mais n'importe quoi, là!

Cependant l'individu sombrement costumé s'éloignait d'un pas tranquille, traversait les flaques dorées, passait devant les remparts où se produisaient contorsionnistes-cracheurs de feu et costauds en tricot de corps jonglant avec quelques haltères, pour finalement gagner l'entrée d'un bistrot où l'après-midi remuait sourdement.

Brouhaha rocailleux et voluté ,d'abord, et puis adossé contre le bar, assis sur un haut tabouret, un jeune ivrogne, chemise ouverte sur un début de bedaine, grattait une guitare, dont il tirait par intervalles une note à agacer les mâchoires,  frappant le bois de l'instrument comme un tambourin. Et de psalmodier, l'énergumène, incessamment: " Allumer-er-er le feu! Allumer-er-er-er le feu!"

Le sombrement costumé fit rapidement le tour des tables, présentant la sébile dans laquelle chacun jetait, l'air ailleurs, billets en vrac ou en liasses; puis,il  alla se camper devant le guitariste. 

Lequel venait d'attaquer un jambon-beurre, tout en continuant à chanter: "Allumiam - miam-miam..."mais s étonna soudain:

- C'est pour moi tout ce fric?... Allumiam-miam-miam-miam...

- En quelque sorte intervint l'homme, en sortant son walter PPK, mais cette fois c'est le feu qui va t'allumer, mon bonhomme: je suis l'agent K.49, mondialement réputé pour ses compétences de tueur professionnel et j'agis au nom des clients habituels de ce bar, excédés.

- Que? Quoi? cria le guitariste en déglutissant à toute vitesse- gloups!- Allumer-er-er...

- Plop! Plop! fit le pétard, équipé, comme on s'en serait douté, d'un réducteur de son.

- Dzoiiiiiing! fit la guitare en morflant la première.

- Orgue! fit le musicien en prenant le second pruneau et glissant vers le sol recouvert de sciure.

- On n'a rien vu! fit le patron occupé à servir une tournée générale.

Le type en costume fourra les billets dans toutes ses poches, et ramassa le reste du jambon-beurre.

Sur le chemin du retour, il lança au mendiant la sébile emplie du quignon enveloppé d'un billet de cent euros.

- Hé! une location de sébile c'est au moins un jambon-beurre entier, merde! grommela le SDF.

Mais l'homme en sombre costume était déjà loin, prêt à tourner au bout de l'avenue, pressé de rejoindre l'ombre fraîche de la ruelle, dans laquelle se tenait en embuscade l'homme qui venait de se faire greffer des yeux de loup:

- Hé ben! Dis donc! C'est pas trop tôt! saliva ce dernier à voix basse, cette mission a été bien longue! Je me demandais si le K49, là, n'avait pas été lançé dans un véritable roman! Mais, hin! hin! hin!, c'est moi qui aurai le dernier mot!

[serioscal]

Le policier regarde longuement le suspect, de plus en plus suspect.
- Vous faites de la métaphysique ou vous fabriquez des romans ?
Le suspect indéniablement suspect se gratte mystérieusement la tête.
- Vous savez monsieur le policier - je voulais ouvrir une c... cabane à frites...
- Une cabane à frites !, s'exclame le policier.
La victime présumée (une jeune femme qui détient un magnifique sandwich jambon-beurre dont quelques lamelles de cornichon s'exhibent mutinement) est choquée.
- Une cabane à frites !, s'exclame-t-elle également.
- Oui, une cabane à frites, confirme le suspect qui regarde soucieusement ses interrogateurs.
- Vous haïssez donc les sandwichs !
- Non.
La jeune femme s'évanouit.
- Cette jeune femme est une extraterrestre ! Arrêtez-là, monsieur le policier !
Et le suspect s'endort.

[Jérôme nyctalo]

Depuis que le jeune-bronzé-multimilliardaire-roulantenlimousinedorée Arnold Vrrr et son égérie la délicieuse princesse Didon de Scudéry en ont fait leur cantine, la baraque à frites "Chez Mimile"  accueille de plus en plus en plus en plus de clients renommés.

D'ailleurs, ce soir même, en première table de terrasse, deux types réputés:

Premier type réputé ( après s'être tamponné les lèvres avec une serviette en papier où se multiplie la jolie frimousse de la princesse Didon ): Hon! Monsieuye, de même que les coups de pinceau, d'un seul élan, peuvent nous rappeler ces larges et indéchiffrables algues des vases les plus anciens, de même l'utilisation de binettes, rosettes et crocs en amples gestes précis sert-elle à créer de grandes et profondes arabesques permettant d'aérer le sol et de supprimer les plantes sauvages qui font tant de mal à celles qu'on cultive.

Deuxième type réputé ( après s'être tamponné les lèvres avec une serviette en papier où se répète infiniment Vive la métafriterie Chez Mimile ): Uh! Uh! Mon bon! Une telle démarche qu'on dira synchronique permet de rendre tout ce que notre vieille terre contient d'insaisissable ou d'inépuisable et de restituer, à tout le moins de figurer, l'innommable simplicité d'une intuition métaphysique.

Mimile ( passant un coup de chiffon sur son comptoir ): A posse ad esse non valet consequentia. Bon les gars, c'est pas tout ça, vous me devez cent euros.

Les deux types réputés ( sursautant de façon ostentatoire ): Ah! Merde! Mimile! C'est devenu très cher chez toi!

Mimile: Hé! c'est que les frites et les jambon-beurre cornichonnés sont devenus très tendance!

( Les deux types réputés s'endorment soudainement, d'un profond et spectaculaire sommeil)

Premier type réputé: Ronfle! Ronfle!

Deuxième type réputé: Ronfle! Ronfle!

Mimile ( levant les bras au ciel et roulant des yeux de façon terrifique ): Ah! Non! les gars! Ah! Non! c'est un peu facile ça, et pas très métaphysique! Cent euros, merde! Vous avez déjà une ardoise pas possible!

Premier type réputé: Ronfle! Ronfle! Ronfle!

Deuxième type réputé: Ronfle aussi! Ronfle aussi! Ronfle aussi!

[serioscal]

"(...) ce fut l'avertissement de David Hume qui interrompit d'abord, voilà bien des années, mon sommeil dogmatique".

Immanuel Kant.

[Jérôme nyctalo]

Diable! Avant de lire Hume, Emmanuel Kant aurait-il été, à Königsberg, client d'un lointain ancêtre de Mimile, oeuvrant déjà dans les pommes de terre frites - même si celles-ci étaient, à l'époque, plutôt rissolées et coupées en rondelles?

[Jérôme nyctalo]

Deux éléphants passèrent dans la rue chauffée à blanc, se tenant tendrement par la trompe.

Buvant une dernière gorgée de bière, la jeune femme assise à la terrasse du bistrot les regarda pensivement disparaître au coin de la grande maison blanche, dont les fenêtres ouvertes hurlaient:

- Allons, point de quartier! Sus, sus, et la journée est à nous.

Soudain un type s'arrêta devant elle. Il posa un grand cabas où s'échafaudaient des crèmes, des ragoûts et des fruits, tira de sa poche un minuscule violon et se mit à lui à lui jouer d'un air tendre une mélodie à la fois triste et langoureuse.

- De grâce, s'écria la jeune femme, cessez, de grâce!

Devant  l'air étonné du type, sa mâchoire pendouillante, elle saisit le micro que lui tendait le garçon de café et chanta:

- Si tu veux baiser l'oiselle,

  Sur le front ou bien ailleurs,

  Ne joue pas de ritournelle

  Offre-lui un jambon-beurre!

- Euh! c'est à dire que là je viens de faire mes provisions pour la semaine , voilà, ma bourse s'en trouve donc un peu plate et...merde!!! continua-t-il en s'égosillant et en se mettant à courir  à la poursuite d'un type à tête de loup qui s'enfuyait là-bas avec le cabas, sans rien faire tomber, au voleur, merde, au voleur!!!

- Hm! Jolie foulée! apprécia un homme assis à la table voisine. Je vous parie un jambon-beurre qu'il arrive au coin de la grande maison blanche en moins de vingt secondes.

Et il déclencha son chronomètre.

[serioscal]

Je me régale à lire vos petites chroniques ;-)

La vie est d'une complexité effroyable.

[serioscal]

Et plein de trous.

Nous avons beaucoup examiné les questions liées au jambon-beurre et à la clé de voûte cosmique appelée cornichon. Le gruyère sera le prochain chantier cérébral de la métaphysique sui generi.

[serioscal]

Blourp :-/

[Jérôme nyctalo]

Alors qu'une limousine dorée démarrait dans un feulement tout à fait réussi, Mimile sortit de sa baraque à frites muni d'un mégaphone dernier  cri- ce qui était bien la moindre des choses.

- Oyez! Oyez! Braves gens et gentils gourmets, la métafriterie Chez Mimile tient à vous annoncer en exclusivité mondiale que son célèbre jambon-beurre-cornichon s'enrichira désormais d'une fine tranche de gruyère, tandis que son fameux cornet de frites adoptera la forme d'un bicorne d'académicien, ceci pour un modique doublement de tarif.

- Ah! Ouais! Ouais! Ouais! Bravo! Bravo! Bravo! Et Slurp! Slurp! Slurp! s'écrièrent tous les illustres clients attablés en terrasse, avant de se pâmer de contentement;

[Jérôme nyctalo]

Ce n'est pas faux. D'ailleurs, vous aurez sans doute observé qu'au fronton de sa  baraque à frites il a fait inscrire Chez Mimile, affublant ainsi le diminutif d'une majuscule à l'initiale. Espérons que la fréquentation des grossiums ne fera pas prendre trop d'embonpoint à son ego...