675 réponses à ce sujet

[Jérôme nyctalo]

Mimile a une âme de conquérant: il est l'Alexandre de la Friterie moderne. Il ne va sans doute pas tarder à franchiser son concept de Métafriterie.

[Hattie]

Mimile garde la tête froide : il sert la grenadine avec des glaçons

[Jérôme nyctalo]

Marie-No Cigare apparaît silencieusement à la porte du bureau, tripote rapidement l'interrupteur, et illico se tamise la lumière.

-- Oh! C'est vous Marie-No! fait le ministre, mais que faîtes-vous? Je n'y vois plus goutte.

Marie-No s'approche alors en longues ondulations langoureuses de la table de travail, dans un tailleur de toile échancré de partout, fraîchement fardée, les cheveux luisants.

- Vrai, Marie-No, dans cette pénombre propice votre silhouette est bien plus belle et attirante qu'un mouchoir de poche. Hm! vous êtes en fait très appétissante! déglutit péniblement le ministre. Qu'avez-vous donc fait à votre chevelure?

 - Oh! Monsieur le Ministre, je n'ai fait qu'utiliser le nouveau shampoing des laboratoires Arnold Vrrr, "DidonScud", shampoing explosif aux extraits naturels de jambon-beurre-cornichon, dont P. Rosérios, qui ravitaille la cafétéria en casse-croûte, m'a donné un échantillon pour nous remercier de notre fidélité.

- Ah! oui! Ce Rosérios dont vous m'aviez naguère parlé. Il a un nom de personnage de telenovela, mais il fait d'agréables cadeaux! Cela vous donne un de ces fumets; Ah! Je...

- Oui? Monsieur le Ministre?...souffle Marie-No en reprenant sa sinueuse avancée.

- Ah! Marie-No! A glisser ainsi avec une animale volupté, vous ressemblez furieusement à La Camargo, la très gracieuse danseuse, pleine de sensuelle noblesse et de lascive retenue, Marie-Anne de Cupis Camargo, telle que dans Les Indes galantes elle apparut!

- Oh! Monsieur le Minou! minaude Marie-No et sa voix devient si doucement, si délicieusement rauque qu'elle n'est plus bientôt qu'un chuchotis parfumé s'enroulant tendrement autour de la ministérielle tête...

N'y tenant plus, le possesseur d'icelle se rue sur la directrice de cabinet,  lui arrache ses vêtements dont il fait aussitôt des confettis pour les lancer en l'air en criant "youpie!".

- Ah! Monsieur le Minou...euh!...mon minou que faîtes-vous? Ah! je défaille! Tu me fais tourner la tête! Mon manège à moi, c'est toi!

- Oui! Oui! Soyons fous!crie le ministre, adonnons-nous à un torride corps à corps!

Ils s'enlacent donc fiévreusement, et à ce moment précis des éclairs de flashs illuminent la pièce, surprenant, éphémère et terrible feu d'artifice, provoqué par des paparazzi- faux laveurs de carreaux qui dévalent aussitôt en rappel les dix étages de l'immeuble.

- Mon Dieu, je vais me retrouver toute nue en couverture de Graslard! Bon d'accord, c'était mon meilleur profil, mais faîtes quelque chose, Monsieur le Minou!

- Ne vous en faîte pas! Gouverner c'est prévoir! et je me prépare, j'ai la situation bien en main, dit le ministre en faisant mine de tenir un pied  de micro:" Les yeux dans les yeux, Monsieur le Député, je puis vous assurer que je n'ai pas culbuté ma directrice de cabinet sur mon bureau! Je n'ai même jamais, en une année de travail commun, entrevu ne serait-ce que l'ombre de sa petite culotte rose!" C'est bon là, Marie-No?

- Hm! je ferai peut-être bien  de demander à Mimile s'il n'a pas besoin de personnel...Après tout, il y a maintenant du beau linge en terrasse, dit Marie-No en frissonnant considérablement...

[serioscal]

Question de parisien, surtout.

Il y a un monde au-delà du périphérique, en réalité.
https://www.google.f...4ZTOEW2hxKA7VqQ

[Hattie]

mon capitaine !

[serioscal]

La pluie tombait dru sur la ville paupérisée.
- Diable !, s'exclamait un policier. Les gens ici sont devenus si pauvres que le vol est devenu impossible !
- Vous seriez au.chômage s'il ne restait pas le meurtre pour vous donner du travail, ah ah !, riait un célèbre gangster du territoire.
- Et les affaires de moeurs, compléta une jeune femme au regard troublant.
- Mais ces activités aussi sont à la baisse, corrigea le policier qui gardait un oeil sur les statistiques.
La dépression gagnait. Mais tout à coup, la pluie cessa.
- Au voleur ! Au vvoleur !, cria le marchand de parapluie (qui n'avait plus de clients depuis des mois).
Le policier espéra retrouver une fonction en ce bas monde. Mais très rapidement, le gangster dézingua le marchand de parapluie dont le corps fut très vite emporté par la jeune femme certainement nécrophile.
- Pas de cadavre, pas de crime !, s'exclama amèrement le policier.
Las, il se remit à manger de la terre. Le ciel gris le fixait ironiquement...

[Jérôme nyctalo]

Le sable de la plage était sec et craquant à cause de milliers de coquillages.

Un homme en maillot de bain y exécutait pourtant quelques mouvements de tai-chi.

Leurs vestes à la main, le pas lourd, deux individus cravatés arrivèrent à sa hauteur.

Le regard fixe, les poings serrés, l'homme leur tint à peu près ce langage:

- Hé les mecs! Voulez-vous que je vous roue de coups, que je vous jette par terre, que je vous mette une pâtée?!

- Merde! Quel prétentieux ce type! C'est à peine croyable! firent-ils dans un bel ensemble, en vidant sur lui le chargeur de leurs armes. Et d'ajouter:Tu fais moins le malin, à présent, hein?!

Un jeune garçon muni d'un grand seau, qui avait assisté à la scène s'approcha alors d'eux, et commença à leur lancer d'énormes crabes vivants.

- Ah! non! Pas des crabes! Ah! mais c'est dégueulasse! crièrent-ils d'une même voix et en prenant leurs jambes à leur cou. Merde! les vacances à la mer, c'est vraiment surfait!

[Jérôme nyctalo]

Saint-Evremond. La gare.

Un type ayant lissé ses cheveux ses moustaches avec la coûteuse gomina " Ramala- Tamailla - Tapalaba- Gnuduk et Konzorts" s'approcha du seul guichet en activité:

- Bonjour, Madame, un aller simple pour Nuinon-Lenclos, demanda-t-il en tendant un billet de dix euros à l'employée.

- Dix euros, c'est bien ça, voici votre ticket, dit la dame en lui donnant en retour une feuille de salade.

- Mais, Madame, vous me donnez une feuille de laitue, fit observer l'homme sans s'énerver.- Ah! un vrai gentleman ce type!

- C'est que je n'ai plus de scarole! se défendit la pauvresse.

- D'accord, d'accord, concéda avec toujours beaucoup de sang-froid l'individu gominé. Mais, comme elle n'est pas assaisonnée, je vais avoir bien de la difficulté à la composter, elle va se ratatiner, ne glissera en aucune façon dans la fente prévue à cet effet! uh?

- C'est ma foi vrai! Où avais-je la tête! Ah! Mais, je m'en vais réparer cela! Tenez, prenez donc cette belle fine tranche de gruyère. Cela fait deux jours qu'elle sèche à l'air libre. Vous la composterez aisément!

- Soit, Madame, soit, mais il me faut quand-même vous faire observer que ce n'est pas de l'Emmental français premier choix. Pour dix euros, quand-même!- Un peu pingre le gentleman, c'est vrai!

- Ho! Ho! Ho! Et si je vous avais donné du râpé, hein?! Allez! Allez! Holo! Tu le sais bien Paulo! Composter du râpé, c'est pas vraiment gagné!

[Jérôme nyctalo]

Quelques jeunes gens s'approchèrent

et chantèrent:

 

La chanson des bien beaux bacheliers

 

A mains nues, à mains nues

Nous escaladerons la façade du lycée

Et nous en obtiendrons oyez oyez

 de biens beaux revenus

Aussi concentrés que des jeunes mariés

Nous serons maîtres de la gravité

Sur vingt, on nous accordera

vint-cinq, mention très élevée

Tout le monde nous applaudira

Mary-Looping même s'esbaudira

Et tralali et tralala

Et traderi déridéra

Et tralala

[Jérôme nyctalo]

La dame à capeline rose surmontant une robe moulante de dentelle blanche,encolure américaine- bustier coeur, traversa vivement la rue à cloche-pied, sur sa jambe gauche, et flanqua un bon coup de son escarpin verni droit au milieu du tibia d'un type qui venait de la regarder faire, l'air incrédule.

- Yeah! fit-elle.

- Ah! Merdezouille! Mais que vous prend-il, madame, êtes-vous folle?! gémit l'homme en dansant sur une jambe tandis qu'il levait l'autre pour pouvoir se masser le tibia endolori.

- Oh! Monsieur! Ecoutez, fit la femme d'une voix cérémonieuse et légèrement flûtée, vous glapissez pour bien peu, convenez-en en vrai gentleman!

- Mais enfin, madame, vous venez de traverser la rue à toute vitesse, afin de m'exploser le tibia en mille et un morceaux par un bon coup de votre escarpin droit, et ce sans aucune raison!...

- Ah! Monsieur! Détrompez-vous! articula soigneusement la dame, la raison en est simple: je suis droitière!...

- ...

- Mais, je ne m'attends à aucune compréhension de votre part, petit drôle. Ce soir, je dînerai toute seule telle une star de rock'n'roll.

[serioscal]

[serioscal]

Un homme mangeait. Il d'étrangla et mourut.
Le médecin légiste l'examina et déclara (avec une pointe de solennité un brin obséquieuse) :
- Il n'aurait jamais dû manger de cornichons.

[Jérôme nyctalo]

- Ecoutez, dit le freluquet aux chaussettes cramoisies, pour des raisons de moralité évidentes, je vais coller un chewing-gum préalablement bien machouillé sur les déclarations d'impôt présentant à mes yeux un caractère suspect dans la région fiscale qui va de Saint-Evremond à Nuinon-Lenclos!

- Excellente initiative, approuva la jolie femme occupée à s'enrouler autour d'un pied de lampe signé par un artiste renommé. Je tiens cependant à signaler que j'ai mangé hier un excellent turbot avec son émincé de cornichons à la sauce raifort, dans le meilleur restaurant de Nuinon-Lenclos.

- Je ne vois absolument pas le rapport, intervint un petit type au physique de chef de bureau, tout en auscultant sa collection de feuilles d'artichauts.

- Oh! Mais c'est très simple, répondit la copine de la jolie femme, laquelle copine ressemblait furieusement à Madame de Sévigné en train d'écrire une lettre forcément détaillée à Madame de Grignan: Le patron du dit restaurant truande abominablement le fisc; c'est de notoriété publique, suisse particulièrement. Mais c'est aussi chez lui qu'on trouve les feuilles d'artichauts les plus rares, et que sera bientôt organisé le premier rassemblement mondial de freluquets à chaussettes cramoisies.

- Oh! merde! fit le supposé chef de bureau.

- Oh! merde itou! fit le freluquet.

- Au fait, questionna la copine, apparemment intriguée, Madame de Sévigné c'est quel siècle déjà?

[Hattie]

Oh ! '' merde itou '', c'est du grand Art. J'adore.

 

Cela me fait songer à quelque chose de très lyrique, comme    Ô Merditude...

 

J'aime beaucoup ce texte, l'ambiance, ce qui ne se voit pas, les objets..

[Champdefaye]

Dans la série des nonsense que je viens de découvrir dans cette Métaphysique à rebondissements, je ne résiste pas au plaisir de vous livrer celui-ci, qui n'est pas de moi, malheureusement, et que certains connaissent peut être déjà. N'est-ce pas Cyraknow?

"Deux hippopotames se battent depuis des heures dans un marigot du côté du lac Tchad.
Soudain, l'un d'entre eux s'immobilise et dit à l'autre:
-Tu vois, Georges, je n'arrive pas à me faire à l'idée qu'on est mercredi."

[Jérôme nyctalo]

Oh ! '' merde itou '', c'est du grand Art. J'adore.

 

Cela me fait songer à quelque chose de très lyrique, comme    Ô Merditude...

 

J'aime beaucoup ce texte, l'ambiance, ce qui ne se voit pas, les objets..

Hattie, merci.

 

Dès que je les aurai inventés, je ne manquerai pas de vous communiquer le nom et l'adresse exacte du meilleur restaurant de Nuinon-Lenclos (ainsi que sa carte complète, bien entendu).

 

Bien à vous.

[serioscal]

L'esprit de la métaphysique se tordait de douleur.
- Diable !, chuintait-elle, n'y a-t-il aucun bétail-ahuri-des-humains pour me faire fleurir comme les astres à l'orée de l'aurore boréale ?
- Vous aimez l'andouillette ?
La voix grave et néanmoins un peu salace qui venait de résonner était celle d'un homme qui cherchait son chemin.
La métaphysique demeura suspendue, un temps, comme perdue dans l'espace.
L'homme promenait une assiette promotionnelle. La métaphysique le regarda, désemparée et s'apprêta à lui répondre quelque chose de digne et de peu compassé.
Or, l'heure s'était écoulée. Il fallait repartir. La métaphysique reprit sa plainte sans plus se soucier de l'homme qui mangeait seul son andouillette.
- Diable ! N'y a-t-il aucun représentant de cette espèce dévoyée pour me lire dans l'interstice étroit qui sépare la terre du ciel sans contredit ?
À l'arrière de la scène, les acteurs se pressaient. Aucun n'avait le texte de la "pièce" (indiquée AAAAA).

[Hattie]

je like là ++++++++

[serioscal]

Vivement le bouton "j'achète" :-)

[Hattie]

Flûte, ça m'a échappé... prise dans le système :-)

[AURE]

[Jérôme nyctalo]

Dans la rue, les vitrines échangeaient leurs reflets. Les trottoirs ruisselaient de coulées d'ombre de plus en plus larges dans la marée montante de la nuit à bretelles de réverbères.

Petit, laid, chaussant des lunettes de myope, les cheveux crépus et bien empli de toute cette bière qu'il venait d'ingurgiter avec ses amis, de bistrot en estaminet, l'homme sortit du dernier café encore éclairé sous une rigolarde pluie de cornichons au vinaigre.

Il entonna alors d'une voix haute, presque blanche, un air de Genoveva, redonnant ainsi vie à Golo, le méchant et vil chevalier. Cependant, pris d'une envie pressante, il dut s'interrompre et se soulager à l'abri d'une porte-cochère luisante de nuit noire et d'un reste d'aurore boréale. Cinq minutes au moins.

- La partie chantée était assez convaincante, mais la partie instrumentale, bien que constituée d'un fort son argentin était bien monotone, insuffisante et quelque peu puante! Pouah! Grinça la porte-cochère d'une voix de métaphysique assez réussie, tandis qu'une flaque imposante s'écoulait dans le proche caniveau, charriant de fins reflets stellaires.

- Peuh! rétorqua l'homme en se reboutonnant et en s'éloignant aussi dignement que possible, depuis quand une porte-cochère s'y connait-elle en opéra?!

- Hips! fit un chien qui venait de renifler, intrigué, le flot argenté du caniveau.

- Burp! fit la plus proche bouche d'égout. 

- Mais, c'est pas vrai! Mais où s'en va l'humanité?! S'écria une mémé à la fenêtre du premier. Voilà que les chiens et les bouches d'égout s'adonnent à la boisson! Mais, qu'allons-nous devenir?! Manquerait plus que les extraterrestres  pouvant nous envahir soient alcooliques! Ah! Merde! Est-ce que quelqu'un aurait un cornet de frites en rab?

[Hattie]

J'aime particulièrement la participation de Golo, ici :-)

[Hattie]

Revoilàààà Haddock, j'aime aussi

 

Signé : La Castafiore

[Jérôme nyctalo]

Le type prit congé de son hôte avec des embarras infinis:

- Veuillez encore me pardonner, mon cher ami, d'avoir, hier soir, bouffé de façon éhontée toutes les guillotines, ces si délicieuses tartines au jambon cru coupées en petits carrés d'égales dimensions par votre dévouée maman afin de vous redonner le moral après votre journée de dur labeur.

- Je vous en prie, répondit l'hôte, ce n'est rien. Cette diversion m'a même permis d'aller me taper un cornet de frites de "Chez Mimile ". Je ne sais donc comment vous remercier, ajouta-t-il avant de refermer la lourde grille du jardin, sinon en vous soufflant la fumée de ce délicieux havane en pleine tronche.

- Ah! Keuf! Keuf! Keuf! Keuf! Keuf! toussa le type tellement aveuglé par la fumée puante qu'il battit des bras sur le trottoir, et se rattrapa comme il le put à la première personne venue.

- Non! Mais dîtes donc! fit la grande brune aux formes parfaites, en se dégageant de cette étreinte soudaine. Vous avez une conception très particulière de la scène de rencontre amoureuse! Et vous puez le cigare!

- Keuf! Keuf! Keuf! Keuf! Keuf!

  Keuf! Keuf! Keuf! Keuf!

  Keuf! Keuf! Keuf! Keuf! Keuf!

  Keuf! Keuf! Keuf! Keuf! Keuf!

  Keuf! Keuf! Keuf! Keuf! Keuf!

fit l'homme aux prises avec une nouvelle quinte de toux.

- Et c'est tout ce que vous êtes capable de produire comme poème d'amour?! Mais, pauvre, votre métrique est déplorable: le second vers de votre quintil ne fait que quatre syllabes alors que tous les autres en comptent cinq, et le système de rimes laisse beaucoup à désirer! siffla la grande brune en s'en allant.

- Mais c'est de la toux libre, merde! cria le type. Pas de la toux classique!

[Hattie]

j'ADORE

[serioscal]

L'auteur a subtilement omis l'e muet qu'expulse normalement tout "keuf(e)" qui se respecte, alliant ainsi la toux mortifère de Molière au rhume surréaliste de 1929.

[serioscal]

Un homme souffrant de partout dans le corps va voir son médecin.
Le vieil homme l'ausculte, l'examine sérieusement et finit par lui demander :
- Mon ami, vous n'avez pas de problème avec l'alcool ?
Le visage du patient s'illumine :
- Ne m'en parlez pas ! Le dernier vin que j'ai acheté est un picrate épouvantable ! Épouvantable !
Et l'homme de mourir stupidement dans le cabinet de son médecin.

[serioscal]

Un homme viscéralement anticommuniste discutait avec un autre, plus jeune et peu au fait des grandes idées politiques.

- Les bolcheviks veulent nous prendre nos maisons ! Nos industries ! Et notre porcelaine aussi !

- Ah ?

- Et ils veulent nous prendre nos femmes et les transformer en hommes ! Prendre nos enfants et faire porter des jupes aux garçons ! des treillis pour les filles !

- Oh, oh ?

- Les bolcheviks supprimeront nos beaux ronds-points ! Ils réduiront même l'offre du marché automobile pour vendre des Lada ! 

- Diable !

- Oui, monsieur.

- Mais alors... que faire ?

- C'est à cette question qu'on reconnaît un marxiste-léniniste ! Assassin !

Et le vieil homme en lutte contre les bolcheviks égorgea net son interlocuteur.

[Jérôme nyctalo]

De récriminer quelque peu, la cliente, Madame Ginger Bread:

- Monsieur l'artisan Kolobok, je vous avais commandé un escalier en bois d'épices, et voici que vous ne me livrez pas l'article convoité!

- Ah! mais je fais bien mieux, Madame la cliente Ginger Bread, se récrie l'artisan, je vous livre un escalier en pain d'épices bien plus intéressant! Et, devant votre charmant minois déconfit, je vais en faire la démonstration: D'abord, pour l'entretenir vous utiliserez efficacement une cire d'abeille-formule liquide-antiquaire qui donnera une teinte miel du meilleur goût au pain d'épices, ensuite, cet escalier est un escalier roulant, et ce n'est pas une fable, enfin, lorsque la rampe sonnera, elle sera beaucoup plus facile à décrocher et à porter à la bouche afin de prendre langue avec votre interlocuteur.

- Soit! J'entends bien vos arguments, Monsieur l'artisan kolobok, mais je vais avoir la main toute collante!, réplique la jolie Ginger dans un rire bref, aigu, inquiétant.

- Mais, chère cliente, nos escaliers en pain d'épices ne sont jamais livrés  sans un accessoire indispensable: la paire de gants beurre frais.