675 réponses à ce sujet

[serioscal]

La vie était dans une corbeille de fruits.
Celui qui n'était pas encore un homme se demanda :
- Y a-t-il un ver à l'intérieur de ce pseudo-agrume ?
Celle qui n'était pas encore une femme considéra la chose et indiqua :
- À mon avis. Mais une limace, peut-être...
-Oui, il a plu, souffla simplement le non encore homme.
Dehors, des bâches tombaient. Des bâches purulentes, il faut dire.
- Et ce n'est pas le seul fruit avarié, regarde !
Celle qui n'était pas une jeune fille écoulait une larme, disant cela.

Et le non encore homme se demandait si l'invasion extraterrestre était bien programmée à cette heure.

[AURE]

la non encore femme

se glissa derrière

sério

lui susurrant

moldave

apaise-toi et sache

je suis

[serioscal]

- Le seul génie culinaire, disait l'homme à son épouse, c'est Parmentier !

La jeune femme épluchait des pommes de terre. Sans regarder son mari, elle émit un doute :

- Et Françoise Bernard, chéri ?

L'homme se tourna vers la fenêtre qu'il voyait comme l'espace métaphysique, même.

- Parmentier, Parmentier...

A l'extérieur, une armée extraterrestre entrait en contact avec de vagues colonies de limaces;, situées à l'est du jardin.

- Et la crème fraîche ?, demanda l'homme d'une voix autoritaire.

- Tu l'as laissée dans ta poche, mon amour, répondit la femme en souriant doucement.

A la télévision, une série commençait alors qu'elle aurait dû finir, à cette heure.

- Mais Parmentier, Parmentier...

Le téléviseur implosa cruellement. 

[AURE]

Il était cathodique.

[serioscal]

Et de la crème fraîche !

[AURE]

...Et du cognac

baveux

[Jérôme nyctalo]

- Bon, maintenant, je vais vous chanter mon dernier succès, dit l'artiste de variété en repoussant son assiette de cassoulet léchée de près.

- Hm! Est-ce vraiment raisonnable, mon bon? demande sa compagne, une grande blonde, naturellement, bien roulée, ça va de soi, et qui, on s'en serait douté, n'arrête pas de déchirer des morceaux de la nappe pour confectionner de ridicules jabots, en s'esclaffant comme on s'esclaffe après un bon cassoulet bien arrosé.

- Oui, oui, c'est fondamental, et si tu pouvais me faire une intro en crépitement de castagnettes et de claquettes, style flamenco, tu vois, ce serait parfait! hurle le variétiste.

- Ah! Mais non non non! minaude la grande blonde, j'ai passé l'âge de ces enfantillages. Je préfère, et de beaucoup, te lancer un seau d'eau froide! Tiens, voilà pour toi, chichite-t-elle en lui balançant le contenu d'un seau qui traînait là par le plus grand des hasards.

- Ah! Ouh! Uh! Oh! Ah! Blub, blub! glapit l'artiste en se secouant dans tous les sens. Tu nous, ouh!, prives là, ah!, d'une émotion qui aurait, blub, illuminé la nuit, hi!, peut-être même, ouh!,aiguisé la recherche de la face cachée de l'existence! Ah! Blub, blub!

- Euh...Pour pallier ce léger problème technique, on pourrait peut-être s'adonner au jeu de saute-mouton, ou de colin-maillard, à la rigueur de boule-qui-tourne, toussote un petit binoclard prétentieux, mystérieux invité qui n'a pas daigné apporter un litron, mais s'est tapé deux bonnes assiettes de cassoulet, tel un infâme va-de-la-gueule.

- Ah! Voui! Voui! Voui! Voilà! Voilà! Voilà! criaille le reste des convives, Allons-y follement,! Vroum! Vroum! Vroum!

- Misère! soupire le chanteur à part lui. On peut préparer ce que l'on veut, faire preuve d'une indéniable originalité, à la fin ce sont toujours les petits binoclards pique-assiette qui influencent la façon de penser du vain peuple de la tablée.

Ah! Bon sang de bon sang! Je n'ai pas eu de bol!

Pour me réconforter vite une métabole:

"Muse, prête à ma bouche une voix plus sauvage

Pour chanter le dépit, la colère, la rage"...

 

Sale type, va!

[serioscal]

Gentil n'a qu'un oeil, dit-on. Aussi, quand Ernst rencontrait quelqu'un de gentil, il sortait son tournevis cruciforme pour rétablir la réalité.

Des gens se plaignaient.

Mais Ernst rencontra Inge un matin de novembre. Inge était gentille mais elle était déjà borgne.

- Vous êtes bricoleur, non ?, demanda Inge à Ernst qui se grattait l'oreille avec son tournevis.

- Non, je collectionne les orifices !

Et l'homme lâcha le tournevis qui peinait à percer le tympan.

Au même moment, Gerhardt entra avec sa tronçonneuse.

[Jérôme nyctalo]

Dans le studio d'enregistrement dépourvu d'instruments, le chanteur se trémousse devant son micro; il bouge les lèvres avec beaucoup de conviction, sans que le moindre son sorte de sa bouche.

- Mais que se passe-t-il?!, articule péniblement l'ingénieur du son, fort inquiet malgré le beau sandwich aux rognons de porc qu'il tient dans la main.

- Normal !, intervient le producteur, le chanteur est muet.

- Mais, Monsieur, vous vous gaussez! Ce n'est pas parce que je mange un sandwich aux rognons de porc que vous pouvez vous permettre de...

- Ah! non, Monsieur, je ne me moque aucunement!, se récrie le producteur-imprésario. Mais, un chanteur  muet a quand-même le droit  d'exercer son art, sa passion, non!?

- Euh! Certes, fait l'ingénieur du son, mais qui va acheter son disque?

- Mais le public des sourds!, s'écrie l'imprésario, à tout le moins ceux d'entre eux qui n'ont pas les moyens de s'équiper d'un sonotone, appareillage fort coûteux, et qui doivent pouvoir accéder à l'art vocal!

- Oui, évidemment, c'est logique, concède l'ingénieur, en s'apprêtant à mordre dans son sandwich aux rognons de porc.

- Au fait, il est bien appétissant votre sandwich aux rognons de porc, et je vous achète le concept, salive le producteur. Repeint en rose fluo, on devrait pouvoir le diffuser en grand nombre, au cours des prochaines tournées, chez les fans malvoyants de notre artiste.

[serioscal]

La dame était horriblement gênée. Elle souffla :

- Monsieur, monsieur... Vous faites pipi sur ma main !

En effet, l'homme avait pudiquement placé un mouchoir propre, tout blanc, sur son sexe mais il n'urinait pas moins.

- Pardon, madame ! Pardon !

Mais maladroitement, il éclaboussa la dame en manoeuvrant son sexe. Autour d'eux, les gens commençaient à se poser des questions.

- Quelle heure est-il ?, demanda un vieillard qui semblait impatient.

- Je ne sais pas ! Je suis incontinent !, répondit le jeune homme maladroit.

Et la dame indignée d'ajouter :

- Et son urine sent la crème de cassis ! Il doit être six heures, mon bon monsieur.

C'était l'heure à laquelle le bus devait arriver. Mais quand il vit l'homme urinant, le conducteur décida de passer l'arrêt sans demander son reste.

- Voyez ?, s'indigna encore la dame. Ce bus nous a snobé à cause de vous.

- Mais enfin, madame ! Ce n'est pas une station de bus ! C'est une pissotière.

[Jérôme nyctalo]

Dans son champ, un agriculteur gigote le plus souplement qu'il peut, en se déshabillant au son d'un radio-cassette usagé, posé sur son vieux tracteur en panne.

- Ah! Ah! Ah! Ah! A gigoter ainsi en te foutant à poils, tu ne va rien labourer du tout, pauvre vieux type dépassé! rigolent copieusement ses voisins moqueurs, et Ah! Ah! Ah! Ah! encore!

- Je ne cultive plus ce champ, répond l'agriculteur en gigotant de plus belle tout en lançant sa chemise devant lui. Je me recycle! Je fais go-go dancer maintenant! Et, attendez que je remplace ma vieille casquette par un stetson flambant neuf et mes vieilles bottes en caoutchouc par des bottes en cuir surpiquées! D'ailleurs, vos femmes rappliquent déjà!

- Ah! non non non!, s'écrie le choeur des épouses soudain confuses, ne croyez pas cela!....euh!...c'est simplement que nos maris nous manquaient...euh!...nous sommes venues les chercher pour déjeuner après leur dur labeur, uh!, uh!, et...Hihihihihi!hi! hurlent-elles malgré elles tandis que l'agogoculteur balance son pantalon dans leur direction.

- Hihihihihihi! font les freins d'un vélo électrique brutalement sollicités, et Hihihihihihi,! fait en écho la factrice qui laisse tomber son véhicule à deux roues pour bondir en clamant qu'elle a du courrier, et vivement glisser une enveloppe et un billet de dix euros derrière la ceinture de caleçon du danseur- qui redouble d'application, faisant tressauter sa petite bedaine autant qu'il le peut.

- Hi!hi!hi!hi!hi!hi!, nous aussi nous avons du courrier!, piaillent enfin à l'unisson la conductrice du bus venant de  s'arrêter dans le chemin voisin, et sa soixantaine de touristes japonaises qui agitent appareils photographiques et billets de dix ou vingt euros dans un bel ensemble.

 

- Ah! C'est trop injuste! se lamentent bruyamment les voisins d'une seule voix: Nos tracteurs sont tout neufs et en bon état de fonctionnement!

[serioscal]

La dame se lève.

- Henri boit du café.

L'homme s'assoit.

- Henri boit du café ?

La dame va à la fenêtre.

- Oui. Henri boit du café.

L'homme se gratte la tête sans se lever.

- Bon, alors Henri boit du café...

La femme regarde fixement le rideau de la fenêtre.

- Oui, oui. Henri boit du café.

L'homme se lève sans cesser de se gratter la tête.

- Du café, du café...

La femme tourne sur elle-même sans s'éloigner de la fenêtre.

- Uh, uh ! Du café, oui... Du café !

Henri entre. Il est armé d'une carabine.

Il tire sur l'homme. L'homme s'effondre. La femme crie.

Henri tire sur la femme. Elle tombe.

Henri se fait un café.

[Jérôme nyctalo]

Louis-Ferdinand regarde son journal régional sur internet, à la rubrique " Faits divers".

- Ah! Dis donc, Lucette, tu sais pas quoi?!

Lucette commence à éplucher une carotte à la cuisine.

- Non. Quoi? C'est quoi qui s'est passé, mon Louis-Ferdinand?

Louis-Ferdinand essuie une goutte de sueur sur son front dégarni.

- Un double homicide, pas loin d'ici, au 384! Avec une carabine! Un certain Henri! Poum! Poum!

Lucette repose la carotte, bien épluchée.

- Ah! Bon? Et quand ça s'est passé, mon Louis-Félicien? On a rien entendu.

Louis-Ferdinand essuie deux gouttes de sueur sur son front dégarni.

- Louis-Ferdinand! Fais attention, Lulu! Attends... ça s'est passé ce midi, à 12h21, au moment du café, ça fout les chocottes, hein?!

Lucette se met à taillader une deuxième carotte.

- Ouais, mais bon, mon Loulou, les gens font pas gaffe, non plus! Ils sont pas assez prudents. Au moment du départ en voiture, tu mets ta ceinture, hé ben au moment du café tu mets ton gilet pare-balles.

[Jérôme nyctalo]

- Bonjour, Madame la commerçante, fait l'homme en sortant un énorme carnet de chèques, je désirerais un diamant rouge de 3.12 carats.

- Hm! répond la commerçante qui sent ses joues s'empourprer de confusion, je suis désolée, mais vous êtes dans une boulangerie-pâtisserie, pas dans une joaillerie! Hm encore!

- Ah! C'est ma foi exact! Veuillez m'excuser, chère Madame! Euh...Je vais vous prendre cette tartelette aux fraises.

- Tout de suite, Monsieur, je vais vous l'emballer! Sourit la commerçante, visiblement soulagée.

- Je vous remercie, sourit à son tour l'homme en sortant son stylo. Pourriez-vous auparavant la faire monter en pendentif? C'est pour offrir.

[serioscal]

L'homme appelé Josémon de Katcha attendait le bus. Le soleil glissait agréablement d'est en ouest, comme une pendule. Mais l'heure ne tournait pas et il devenait possible que le bus n'atteignît jamais la station où patientait monsieur de Katcha. 

 

Or, un crime venait d'être commis dans sa maison et la police inspectait chaque recoin du joli pavillon de banlieue qui explosa soudain, tuant l'ensemble de la brigade et la voisine de monsieur de Katcha, venue chercher du poivre de Cayenne.

 

Monsieur de Katcha repensa à cette voisine qui l'avait prévenu la veille de sa visite. Il voulut retourner chez lui mais en lieu et place de sa maison, il n'y avait qu'un gros cratère de terre brûlée.

 

- Diable, que ma voisine est impatiente !, s'exclama monsieur de Katcha avant de retourner, dépité, à la station de bus.

[serioscal]

Quatorze pages de métaphysique :-)

 

On va bientôt pouvoir publier le recueil (presque) complet... 

[baccala]

Et dire que Malala ne fera que 4 ou 5 commentaires, en étant optimiste...

[serioscal]

Et dire que Malala ne fera que 4 ou 5 commentaires, en étant optimiste...

 

Pourquoi n'avoir rien dit à ce sujet ? Il ne faut pas être si timide, enfin...

[baccala]

Pourquoi n'avoir rien dit à ce sujet ? Il ne faut pas être si timide, enfin...

Tu vas sur " pour une dame de 17 ans " de Victor.
Merci d'avance pour ta contribution.

[baccala]

Là si tu me permets baccala je souris,
sérios et moi on est fâchés
     

M'enfin ! Victor, ce n'est pas serios ?!!!

[serioscal]

A mort :-)

 

Il n'aime pas Black Sabbath.

[Jérôme nyctalo]

 

 

Promo Monstre à la" Boulangerie-Pâtisserie" Lucette!

 

- + 200% seulement pour une tartelette aux fraises montée en pendentif!

 

- Pour dix tartelettes acquises, obligation d'achat d'une onzième!

 

- Un ticket de réservation gratuit en vue de l'achat dispendieux d'un bracelet de frites dorées au gras de boeuf fin, à la friterie " Chez Mimile " ( commerçant associé à l'opération promotionnelle ) !

 

- Offre exceptionnelle, pour tout achat conséquent, d'un exemplaire du menu de la célèbre friterie, numéroté et signé de la main même de Mimile, sur papier gras!

[serioscal]

La métaphysique contribuera sans nul doute au redressement de l'économie nationale.

La métaphysique est le levier de la relance, même.

[serioscal]

La métaphysique doit être faite par tous.

[serioscal]

Il y a d'excellentes choses.

 

[serioscal]

Great song :-) Thanx !